Miss Cantine

Πέντε συμφωνίες έτσι ώστε η σχέση σας να επιβιώνει με την άφιξη των παιδιών

Κοιμάται λίγο ή τίποτα, δεν έχει χρόνο για τον εαυτό σου ή το ζευγάρι, λιγότερο σεξ από πριν (ή μηδενικό σεξ γενικά), προσαρμόζοντας σε νέους ρόλους και μαθαίνοντας να είσαι πατέρας και μητέρα … Όχι, να γίνεις γονείς δεν είναι εύκολο και μπορεί να είναι μια σκληρή δοκιμασία για το ζευγάρι. Σε αυτό το νέο στάδιο πρέπει να καταλήξουμε σε συμφωνίες Αν δεν θέλουμε να υποφέρει η σχέση μας. Ξέρετε ποια είναι τα βασικά σημεία που μπορούν αποθηκεύστε τη σχέση σας; Σας λέω τα πέντε πιο συναφή.

Όταν ένα ζευγάρι ζει μαζί, μια σειρά κανόνων καθορίζονται ρητά ή σιωπηρά: ποιος φροντίζει τα σκουπίδια, ποιος μαγειρεύει και πότε, πώς είναι ο ελεύθερος χρόνος (τόσο ως ζευγάρι όσο και ως άτομο), κλπ. Η άφιξη ενός νέου μέλους της οικογένειας, ενός μικρού και πολύ αγαπητού, θα περιλαμβάνει, πέρα ​​από την αγάπη σε αφθονία, αλλαγές στην ρύθμιση ζευγαριών.

Με ρωτάει συχνά ποιο είναι το κύριοι λόγοι που μπορούν να προκαλέσουν παραπάτηση μιας σχέσης μετά τη γονική μέριμνα (και χωρίς πατρότητα, μάτι, επειδή τα ζευγάρια χωρίς παιδιά έχουν επίσης κρίσεις, αν και στην περίπτωση των «νέων γονέων» υπάρχουν κάποιες ιδιαίτερες αποχρώσεις, προφανώς).

Με βάση το γεγονός ότι κάθε ζευγάρι είναι ένας κόσμος, η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν μερικά σημεία, μερικά ζητήματα, τα οποία μπορούν να προκαλέσουν αποτελεσματικά την ασφάλεια της σύγκρουσης αρκετά γρήγορα. Γνωρίζοντας τους και γνωρίζοντας ότι πρέπει να κάνουμε μια μικρή επιπλέον προσπάθεια είναι ένα μεγάλο πρώτο βήμα για την αποφυγή μελλοντικών προβλημάτων. Και αυτή η πρόσθετη προσπάθεια μεταφράζεται στην ανανέωση των συμφώνων, στη σύναψη νέων συμφωνιών ή / και στην αναθεώρηση όσων είχαμε.

Ξέρω ότι διαβάζοντας έτσι φαίνεται ότι πρέπει να καθίσουμε ενώπιον συμβολαιογράφου και του συμβουλίου των μετόχων (ή των γειτόνων του μπλοκ) για να συζητήσουμε εθνικό κράτος αλλά όχι, ηρεμία, δεν είναι τόσο περίπλοκο όσο φαίνεται.

Συμφωνίες που θα κάνουν τη σχέση σας ισχυρότερη

1. Βασικές γραμμές γονικής γονιμοποίησης: προγράμματα, πειθαρχία, δίαιτα …

Αυτό που είναι αναμφισβήτητα η καλύτερη επιλογή για την ευημερία του παιδιού μπορεί να είναι το αντίθετο για το άλλο. Ο τρόπος με τον οποίο ανατράφηκα, η προσωπικότητά μας ή οι αποσκευές μας είναι μερικοί από τους παράγοντες που καθορίζουν την ιδέα μας για τη γονική μέριμνα … και αυτό μπορεί να μην ταιριάζει με αυτό του συνεργάτη μας.

Τι κάνουμε τότε; Το κλειδί εδώ είναι: 1) να σκεφτόμαστε ότι ο στόχος είναι για το μικρό μας να είναι σπουδαίο, 2) ότι όλοι έχουμε το δικαίωμα να έχουμε τις ιδέες μας και να είμαστε σεβαστά και 3) είστε ζευγάρι, ομάδα και ως εκ τούτου πρέπει να ενεργήσετε.

Πάρτε ένα χαρτί και σχεδιάστε μια τεράστια πυραμίδα: στη βάση τοποθετήστε τις ιδέες ή τις βασικές αρχές σας, όλα όσα έχετε ξεκαθαρίσει ότι πρέπει να είναι έτσι και αυτό για σας είναι αμετάκλητο. Στο επόμενο βήμα της πυραμίδας θέστε αυτό που είναι σημαντικό αλλά … αλλά όχι τόσο πολύ. Και στη σύνοδο κορυφής, στο μικρό πικίτο παραπάνω, όλα όσα νομίζετε ότι μπορεί να είναι το κρέας διαπραγμάτευσης. Για να είμαστε σαφείς για το “αναπαλλοτρίωτο” μας και για να είμαστε ακόμη πιο σαφείς ότι υπάρχουν πράγματα που μπορούμε (και πρέπει) να αποδώσουμε, για το καλό όλων, είναι η αρχή για μια καλή διαπραγμάτευση και ως εκ τούτου το θεμελιώδες βήμα για την επίτευξη συμφωνιών.

Το θεμελιώδες στοιχείο εδώ δεν είναι να συμφωνήσουμε σε κάθε πτυχή της γονικής μέριμνας, αλλά έχουν κοινή βάση και από εκεί συνεχίζουμε να συμφωνούμε, μαζί, τι και πώς θα ενεργήσει. Φυσικά, ας το κάνουμε πριν από την εμφάνιση των βασικών καταστάσεων: δεν θέλουμε να υποστηρίξουμε μπροστά στο παιδί ή να δείξουμε ρωγμές, έτσι;

2. Πώς να ενεργείτε μπροστά σε τρίτους (φίλους, οικογένεια …)

Μία από τις πηγές στρες που πετά πάνω από το ζευγάρι που μόλις είχε ένα παιδί είναι η επιρροή ή η πίεση (ή και οι δύο) που ασκούν τρίτα μέρη πάνω της. Ναι, μιλάω για παππούδες, φίλους, γείτονες … Με τις καλύτερες προθέσεις (δεν θα σκεφτούμε άσχημα) η οικογένεια και οι φίλοι μας θα μας δώσουν οδηγίες, θα μας προσφέρουν (ή θα ρίξουμε) τις απόψεις τους και αν δεν είμαστε προετοιμασμένοι μπορούν να δημιουργήσουν Ένα σχίσμα μεταξύ μας.

Αυτή είναι η σωστή μητέρα μου ή Ο πατέρας σας σας αγόρασε ξανά γλυκά όταν του είπα ξεκάθαρα να μην το κάνει.… Προσοχή για αυτό, πρώτα απ ‘όλα επειδή μιλάμε για την άμεση οικογένεια του εταίρου μας, με αυτό που βάζουμε σε μια αμήχανη ενδιάμεση θέση και δεύτερον γιατί συζητώντας με τρίτους, όταν τοποθετούμε τον εαυτό μας, μπορούμε να κάνουμε τον εταίρο μας να νιώθει κεκαλυμμένος ή λίγο υποστηρίζεται.

Είτε συμφωνείτε είτε όχι με αυτό που είπε η μητέρα σας ή ο πατέρας σας είναι κάτι που και οι δύο πρέπει να μιλάτε μόνοι σας, ήσυχα, χωρίς κοινό και χωρίς πίεση και πάνω από όλα να θυμάστε ανά πάσα στιγμή ότι εσείς οι δύο είστε πραγματικά μια μονάδα, μια ομάδα , οι μπαμπάδες.

3. Χώρος ως ζευγάρι

Η εύρεση χώρου και για τους δυο μας όταν έχουμε ένα μωρό είναι πιο δύσκολο από το να βρούμε την χαμένη κιβωτό, αυτό είναι ξεκάθαρο. Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι έχοντας το, λίγο, λίγες ώρες την εβδομάδα, είναι το κλειδί για την επιβίωση του ζευγαριού.

Οι καθημερινές δουλειές, το μωρό και η δουλειά μπορεί να μας αφήσουν χωρίς ενέργεια ή καθαρά χωρίς χρονικό ορίζοντα, αλλά το ζευγάρι πρέπει να είναι μία από τις προτεραιότητές μας, σχεδόν όσο φροντίζουμε το μωρό μας, έτσι ένα από τα πράγματα στα οποία θα πρέπει να κάνουμε μια μικρή προσπάθεια, την οποία θα πρέπει να διαπραγματευτούμε θα είναι ακριβώς αυτό: να οργανώσουμε τους εαυτούς μας για να βρούμε τα κενά στα οποία να είναι δύο, στα οποία θα είναι φίλοι.

4. Ο προσωπικός χώρος

Και το ίδιο με το χώρο για δύο συμβαίνει με αυτό του εαυτού: η μητρότητα, η πατρότητα, είναι ένας πολύ απορροφητικός, θαυμάσιος αλλά απορροφητικός ρόλος και χρειαζόμαστε για την ευημερία μας να διατηρούμε ένα μικρό προσωπικό χώρο, ένα χρόνο για μας μόνο. Διότι εκτός από τον μπαμπά ή τη μαμά είμαστε παιδιά, φίλοι, αδέλφια, εργαζόμενοι …

Η διάθεση και η αυτοεκτίμηση χρειάζονται καύσιμα για να είναι σε άριστη κατάσταση και πολύ καλός είναι να αφιερώσουμε τον εαυτό μας για λίγο. Με 15 λεπτά την ημέρα μπορούμε να ρίξουμε, αλλά αν είναι περισσότερο, καλύτερα. Δεν είναι και τρέλα, έτσι; Και δεν αισθάνεσαι τίποτα από ενοχές: δεν κάνουμε τίποτα λάθος, δεν είμαστε εγωιστές (αν δεν αγνοούμε, αλλά αυτή είναι μια άλλη ιστορία) … Σκεφτείτε: δεν θέλετε το παιδί σας να είναι αυτόνομο και να έχει μια καλή αυτοεκτίμηση; Ξεκινήστε καλά θέτοντας ένα παράδειγμα.

Αλλά βέβαια, γι ‘αυτό πρέπει συμφωνείτε με τους συνεργάτες μας, για να μην χρεώσετε, να οργανώσετε τον εαυτό σας καλά και με δίκαιο τρόπο.

5. Η κατανομή των καθηκόντων

Ω, η κατανομή των καθηκόντων … Είναι αναμφίβολα ένα από τα σημεία που δημιουργεί περισσότερα προβλήματα για τα ζευγάρια, είτε έχουμε παιδιά είτε όχι. Στην περίπτωση που είναι πατέρας της σύγκρουσης που από μόνη της μπορεί να εξαπολύσει ποιος κάνει τι πρέπει να προσθέσετε το Baby Factor:

  • Ένα παιδί απαιτεί πολύ προσοχή και ανά πάσα στιγμή (δηλαδή, η ζήτηση είναι υψηλή)
  • Έχει συναισθηματική συνιστώσα: Παρόλο που φαίνονται κοσμικά καθήκοντα, όλα όσα αφορούν τη φροντίδα ενός μωρού έχουν συναισθηματικές, συναισθηματικές συνέπειες. Ο καθαρισμός των ποδιών και η συλλογή των “πουλάδων” καλύπτονται με ένα φωτοστέφανο μεγάλης σημασίας: αυτό που κάνουμε είναι να φροντίζουμε το μωρό μας, ως εκ τούτου είναι καθήκοντα που δεν αντιλαμβάνονται ως απλά “καθήκοντα”.

Για να αποφύγουμε τις συγκρούσεις, να βρούμε αυτό το χώρο και για τους δυο μας και να έχουμε το ξεχωριστό χρόνο μας ξεχωριστά, ώστε να μην αισθανόμαστε υπερφορτωμένοι, έτσι ώστε όλα να ρέουν, είναι ζωτικής σημασίας να συμφωνούμε και να διανέμουμε λογικά, με αγάπη και υπεροχή, τα καθήκοντα. Επειδή αυτό δεν είναι πόλεμος, γιατί δεν πρόκειται να κερδίσει μάχες: το πράγμα είναι να είσαι καλά και να είσαι (συν) υπεύθυνος.

Επιπλέον σημείο

Αυτός κύριες συμφωνίες, ότι δεν μπορούμε να πηδήξουμε κάτω από καμία έννοια, είναι ότι ο σεβασμός θα κυριαρχήσει πάνω σε όλα τα πράγματα, που αγαπάς και επομένως θέλουν ο άλλος να είναι καλός. Η διαπραγμάτευση και η εγκατάλειψη δεν σημαίνει απώλεια, η απώλεια θέλει να παραμείνει επάνω από την άλλη, η απώλεια αντιμετωπίζει ο ένας τον άλλον. Το λέω ξανά: εκτός τρόπου πολέμου, ευπρόσδεκτη λειτουργία ομάδας.

Και μην ξεχνάτε ότι οι συζητήσεις (οι οποίες δεν είναι αρνητικές από μόνες τους), οι διαπραγματεύσεις, γίνονται μόνοι, και οι δύο, όχι μπροστά σε κανέναν και πολύ λιγότερο μπροστά στο μικρό μας. Τώρα Για να αγαπάτε ο ένας τον άλλο πολύ!

Φωτογραφίες: Όπως η ίδια η ζωή

Στα μωρά και πολλά άλλα: “Ο συνεργάτης μου και εγώ δεν συμφωνώ”: πώς να διαπραγματευτεί πότε υπάρχουν διαφορές σχετικά με τη γονική μέριμνα

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *