“Ακούστε περισσότερο απ ‘ό, τι μιλάτε και στη συνέχεια καταλήξουμε σε μια συμφωνία”, κλειδιά για τα έφηβα παιδιά μας να αναπτύξουν υγιή αυτοεκτίμηση

Όλοι οι γονείς, χωρίς εξαίρεση, θέλουν τα παιδιά μας να είναι ευτυχισμένοι και αυτό συμβαίνει χωρίς θεραπεία, επειδή αναπτύσσουν υγιή αυτοεκτίμηση, γνωρίζουν τις ικανότητές τους και μαθαίνουν να ξεπερνούν τα εμπόδια.

Αλλά σε ένα στάδιο τόσο μεταβολών όσο η εφηβεία, είναι κοινό οι ανασφάλειες τους να εμφανίζονται. Και εκεί πρέπει να είμαστε οι γονείς για να τους ακούμε, ακόμα περισσότερο από ό, τι να τους μιλήσουμε, και στη συνέχεια να διαπραγματευτούμε για να καταλήξουμε σε συμφωνία.

Αυτά είναι μερικά από τα εννέα κλειδιά που πρέπει να αναπτύξουμε για να προωθήσουμε την υγιή αυτοεκτίμηση μεταξύ του εφήβου μας. Αυτό εξηγείται από τον ψυχολόγο Pilar Conde, διευθυντή των Κλινικών Προέλευσης και υποστηρικτής του προγράμματος Crece για εφήβους.

Η αυτοσυγκράτηση είναι απαραίτητη

Εάν θέλουμε να σας υποστηρίξουμε, να σας βοηθήσουμε να πιστέψετε στον εαυτό σας και στις ικανότητές σας, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να καταλάβετε σε ποιο στάδιο της ζωής σας βρίσκεστε, πώς είναι τώρα.

Κατά την εφηβεία, ο γιος μας είναι βυθισμένος σε μια διαδικασία αυτογνωσίας, να γνωρίζει ποιες πεποιθήσεις αναγνωρίζει και την αξία που δίνει σε αυτές τις πεποιθήσεις.

Σταματήστε να είστε κάτω από τα κριτήρια με τα οποία έχετε εργαστεί με τους γονείς και τους γονείς σας πρέπει να αναπτύξετε τις ικανότητές σας για να έχετε τη δική σας ισορροπία για το τι είναι σωστό και λάθος. Θα δείτε διαφορετικά το όραμά σας για το τι είναι να είσθε παιδί, ενήλικας, φίλος, τι είναι ένα άτομο μέσα στην κοινωνία.

Η ζωή του στον κόσμο καταρρέει και πρέπει να μάθει έναν νέο τρόπο δράσης.

Κάνοντας αυτό, το περιβάλλον (γονείς και δάσκαλοι, ειδικά) πρέπει να το επικυρώσει. Ως γονείς, μπορούμε να βάλουμε τα χέρια στα κεφάλια μας σκέψης “Αλλά αν δεν τον εκπαιδεύσω έτσι” Και είναι απολύτως αληθές. Αλλά ανοίγει το μυαλό του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να μιλήσετε μαζί του και να τον ακούσετε, γιατί δεν του αρέσει αυτό που λένε οι γονείς και θα πάει κατά των απόψεών του. Μπορούμε όμως να τους ζητήσουμε να προβληματιστούν. Πρέπει να ξέρουν ότι τους ακούμε.

1. Ακούστε τους, αλλά ορίζοντας όρια

«Χρειάζομαι αυτονομία, αλλά δεν αφήνω πολύ γιατί δεν είμαι ενήλικας». Θα ήταν η περίληψη της στάσης του, εξηγεί ο ψυχολόγος, γιατί πρέπει να ακουστεί, αλλά και ότι έχουν καθοριστεί όρια. Θα πάνε πάντοτε για να ξέρουν πόσο μακριά μπορούν να πάνε και χρειάζονται ενήλικες για να τους φρενάρουν.

“Οι ενήλικες πρέπει να βάλουν μια στέγη πάνω του, να τον σταματήσουν, γιατί ακόμα δεν ξέρει τι είναι καλό και κακό.”

Και πώς να το κάνει για να χειριστεί την εξέγερση του; Ο εμπειρογνώμονας είναι σαφής: ζητά να προβληματιστούν πολλά. Μετά. Μπορούμε να σας δείξουμε την άποψή μας, αλλά χωρίς να την επιβάλουμε: “Θα ήθελα να σκεφτείτε έτσι …”, αλλά ποτέ δεν αναγκάζομαι.

Οι φίλοι του σκέφτονται με κάποιο τρόπο και, τουλάχιστον στην αρχή της εφηβείας, πρέπει να είναι στην ομάδα και πρέπει να τον σεβόμαστε, ακόμη και αν σκεφτούμε διαφορετικά και δεν συμφωνούμε μαζί του.

2. Κάντε τους να αντανακλούν

“Η ιδέα είναι να ρωτήσετε ανοιχτές ερωτήσεις, για να ρωτήσετε τα πράγματα και να σκεφτείτε. Στη συνέχεια, μπορείτε να εξηγήσετε ότι διαφωνείτε και γιατί, αλλά σεβόμενος την άποψή τους”.

“Πρέπει να τοποθετηθούμε πίσω από τα έφηβα παιδιά μας για να τους βοηθήσουμε να απογειώσουν”, μιλήσαμε με τον Josep López Romero

Είναι μία από τις συστάσεις του PIlar Conde, που προσθέτει ότι μπορούμε να εκμεταλλευτούμε για να δούμε μαζί τους προγράμματα ή σειρές που εγείρουν αμφιλεγόμενα ζητήματα και έτσι σχολιάζουν. Παράδειγμα: αν βγει ένα ζευγάρι ομοφυλόφιλων, “Και τι σκέφτεστε γι ‘αυτό;”. Θα πρέπει να δούμε ότι σας αντιμετωπίζουμε ως άτομο που έχει τη δική του άποψη και τον σεβόμαστε.

Παρόλο που φαίνεται αδύνατο, οι τιμές που έχουν εγκατασταθεί στην παιδική ηλικία είναι εκεί και θα επικρατήσουν και τους βοηθά να έχουν τα δικά τους φρένα.

3. Αναγνωρίστε τις ανάγκες τους και διαπραγματευτείτε μαζί τους

Ο Διευθυντής των Κλινικών Origen εξηγεί ότι ο γιος μας βρίσκεται σε ένα στάδιο όπου έχει δύο σημαντικές ανάγκες:

• Αυτοπροσδιορισμός του εαυτού. Σταματήστε να είστε στην οικογένεια και το ενδιαφέρον σας μετακινείται σε φιλίες. Είναι μια πρώτη φάση: θέλει να είναι στην ομάδα και να είναι σαν τους.

• Και μια δεύτερη φάση, στην οποία χρειάζεστε αποσυνδεθείτε από την ομάδα, να είναι διαφορετική από την ομάδα: αισθανθείτε ένα μοναδικό άτομο.

Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι αυτό που δούλευε για αυτούς στην παιδική ηλικία δεν είναι πλέον χρήσιμο. Το παιδί έχει εξαφανιστεί και πρέπει να διευκολύνει τη ζωτική στιγμή που είναι, να μάθουν να επικοινωνούν μαζί τους με άλλο τρόπο.

Ο εφηβικός μου γιος δεν είναι πλέον παιδί, αλλά με έχει ακόμα ανάγκη ακόμα περισσότερο

Ο εμπειρογνώμονας το διαβεβαιώνει “Μια στρατηγική που λειτουργεί στην εφηβεία είναι η διαπραγμάτευση: ακούστε, αν και διευκρινίζετε ότι δεν συμφωνούμε με όλα όσα λέτε.” Η γνώμη μας θα είναι σημαντική, αφήνοντας όμως περιθώρια για επιλογή. Ένα παράδειγμα: “Πρέπει να πάτε στο σπίτι της γιαγιάς. Μπορείτε να πάτε τώρα μαζί μας, να φάμε μαζί της ή το απόγευμα. Δεν με νοιάζει ποτέ, αλλά πρέπει να φύγεις. “

Ή με την ώρα άφιξης στο σπίτι. Μπορούμε να τον αφήσουμε να εκφράσει τις ανάγκες του, τότε εμείς ως ενήλικες του πούμε τι σκεφτόμαστε και φτάνουμε σε ισορροπία.

Και πολύ σημαντικό, σύμφωνα με τον ψυχολόγο: “Όταν συμφωνηθούν ορισμένες δεσμεύσεις, θα πρέπει να γνωρίζετε ότι σε περίπτωση που δεν τις εκπληρώσετε, θα υπάρξουν προκαθορισμένες συνέπειες.” Έχουν συμφωνηθεί και, ως εκ τούτου, πρέπει να εκπληρωθούν.

Ξέρουν πώς να απελπίζουν και δοκιμάζουν πόσο μακριά μπορούν να πάνε, έτσι δεν μπορούμε να χάσουμε τα χαρτιά μας.

4. Αφήστε τους μόνοι τους και μην εισβάλλετε στην ιδιωτική τους ζωή

Όπως εξηγεί ο ψυχολόγος, Όλα μπορούμε να διαπραγματευτούμε: το κινητό, το δωμάτιο και ο χώρος του.

Ως εκ τούτου, πρέπει να τηρείται. Για παράδειγμα, μπορούμε να διαπραγματευτούμε μια μέρα για να εισέλθουμε μαζί του στο δωμάτιο για να το καθαρίσουμε, να καθαρίσουμε, να αλλάξουμε τα φύλλα … χωρίς να αισθανόμαστε ότι ενώ δεν ήταν, έχουμε συρρικνωθεί τα συρτάρια ή τα χαρτιά γραφείου του, για παράδειγμα.

Οι έφηβοι πρέπει να περάσουν μόνοι τους το χρόνο, να κρατήσουν ενδοσκόπηση. Στην παιδική ηλικία τα πάντα ήταν όλα, αλλά τώρα χρειάζονται ένα χώρο που είναι δικός τους, να το έχουν με τον δικό τους τρόπο, με τη δική τους διακόσμηση.

Είναι καιρός να αφαιρέσετε αντικείμενα παιδικής ηλικίας και να τα αντικαταστήσετε με άλλους. Πρέπει να τους αφήσετε, σε μια παραγγελία, να θέσουν ό, τι θέλουν στο δωμάτιό σας, να δημιουργήσουν το δικό τους χώρο για να σας ταιριάξουν. “Θα πρέπει να καλέσουμε ακόμη και όταν θέλουμε να περάσουμε εάν είναι με την πόρτα κλειστή”, εξηγεί ο εμπειρογνώμονας.

“Πρέπει να έχουν μυστικά. Επομένως, δεν πρέπει ποτέ να δούμε τα συρτάρια τους ή να περιηγηθείτε στα σημειωματάρια τους, για παράδειγμα. Εάν πιάσετε, θα την ερμηνεύσουν ως έλλειψη απόλυτης εμπιστοσύνης και αυτό θα τους ακυρώσει ».

Πρέπει να αναζητήσουμε τα κόλπα για να τα γνωρίσουμε χωρίς εξαπάτηση. Και αυτό περιλαμβάνει επίσης αυτό που βλέπουν ή κάνουν στο Διαδίκτυο.

Φυσικά μπορούμε να κάνουμε τους γονικούς ελέγχους, αλλά έχοντας τη συναίνεσή τους (και πάλι διαπραγμάτευση). Διότι, όπως είπε και ο εμπειρογνώμονας, χρειάζονται όρια.

Μπορούμε, για παράδειγμα, να διαπιστώσουμε ότι θα εξετάσουμε ποιες εφαρμογές έχουν ληφθεί ή ποιες σελίδες επισκέπτεστε μία φορά την εβδομάδα. Επίσης “Είναι καλύτερο να κάνουμε με συναίνεση και των δύο πλευρών, επειδή είναι πολύ πιο ψηφιακές από εμάς, γνωρίζουν περισσότερα κόλπα στις περισσότερες περιπτώσεις και μαθαίνουν να παραλείπουν τον έλεγχό μας αν διαφωνούν”.

Και επειδή μας αρέσει να προσέχουμε τα πράγματα του, μπορούμε να εκμεταλλευτούμε ενώ παίζει online (για παράδειγμα), να κάθεται δίπλα του για να δούμε πώς το κάνει και με ποιον παίζει και “αυτό συνήθως δεν τους ενοχλεί”, προσθέτει ο Pilar Conde.

Κατά τη διαπραγμάτευση πρέπει να καθορίσετε τι μπορείτε και δεν μπορείτε να δείτε ή να καταλάβετε, για παράδειγμα, ότι διατηρούμε την τοποθεσία του κινητού σας τηλεφώνου για τη δική σας ασφάλεια, να γνωρίζουμε πού βρίσκεστε και να μην σας ελέγξουμε.

5. Μην παρεμβαίνετε στις φιλίες σας

Δεν είναι πλέον παιδί και κινείται μόνος του, με περισσότερη ελευθερία, οπότε είναι αδύνατο να του απαγορευτεί να χρονολογεί ορισμένους εφήβους, γιατί μπορεί να το κάνει πίσω από την πλάτη μας.

Εάν είναι καλά σε μια ομάδα, είναι δύσκολο για τους γονείς του να τον βγάλουν έξω από αυτόν, εκτός αν αλλάξει από το γυμνάσιο και όμως είναι περίπλοκο.

Έτσι είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να συναντήσετε τους φίλους σας, να τους ζητήσετε και να μάθετε για τι μιλάτε στα κοινωνικά δίκτυα, αλλά χωρίς να κουτσομπολεύει πίσω τους.

Σύμφωνα με τον ψυχολόγο, οι συνομιλίες τους είναι ιδιωτικές, αλλά μπορεί να σας ενδιαφέρει (να ρωτήσετε) ποιες ομάδες βρίσκονται, οι οποίες είναι μέρος τους: “Χρειάζονται οικειότητα και ανήκουν σε μια ομάδα για να διατηρήσουν υγιή αυτοεκτίμηση και πρέπει να τη σεβαστείτε, γιατί αν προσπαθήσουμε να την απομακρύνουμε, θα κάνει ακριβώς το αντίθετο από αυτό που ακολουθείτε”.

Μπορούμε να μιλήσουμε μαζί του, να εξηγήσουμε απαλά τις συγκρούσεις που έχει ένας φίλος (ή φίλοι), αλλά στο τέλος ο γιος μας πρέπει να βρει το δρόμο του.

Για παράδειγμα, στην περίπτωση του γιου μας που βγαίνει με μια βίαιη ομάδα, πρέπει να θέσουμε όρια και να εξηγήσουμε πώς να δράσουμε: «Σέβομαι τι κάνουν οι φίλοι σας, αλλά υπάρχουν όρια που πρέπει να σέβεστε και αυτό δεν γίνεται».

“Το πατρικό πλαίσιο αναφοράς παραμένει εκεί και οι έφηβοι θέλουν να κάνουν τα πράγματα καλά, έτσι ώστε οι γονείς πρέπει να παραμείνουν σταθεροί ώστε να κατανοήσουν τις συνέπειες των ενεργειών τους”.

6. Μην επικρίνετε την εικόνα σας

Κτίζει την προσωπικότητά του, ανακαλύπτοντας ποιος είναι, έτσι είναι λογικό να δοκιμάζετε πολλές αλλαγές εικόνας. “Πρέπει να τον σέβεσαι, αλλά μέσα στα όρια”, εξηγεί ο ψυχολόγος.

Εάν η 15χρονη κόρη μας σκοπεύει να βγει με τεράστια διάσπαση, πρέπει να διαπραγματευτούμε ξανά μαζί της και να βρούμε μια ισορροπία: “Καταλαβαίνω ότι θέλετε να φορέσετε αυτό το πουκάμισο γιατί αισθάνεστε καλά γι ‘αυτό, αλλά ως πατέρας δεν φαίνεται σωστό, οπότε ας επιλέξουμε ένα άλλο με ντεκολτέ, αλλά όχι τόσο έντονο”.

Οι γονείς μπορούν επίσης να επωφεληθούν από την πρώιμη εφηβεία, όταν συνεχίζουν να ψωνίζουν μαζί τους, να διαπραγματευτούν μέσα στο κατάστημα: “Θα ήθελα να εξετάσετε αυτό το ρούχο που μου αρέσει. Διότι, αν και πρέπει να σέβομαι τις επιλογές σας, αυτό δεν μου φαίνεται σωστό. “. Χρειάζονται ένα όριο και μπορείτε να βρείτε κάτι που ικανοποιεί και τα δύο μέρη.

Ο εφηβικός γιος μου έχει ακμή και τον επηρεάζει ψυχολογικά: τι να κάνει για να τον βοηθήσει

Είναι σαφές ότι πρέπει να συμπαθείτε σε μια ομάδα και τα είδη ένδυσης είναι ένας τρόπος για να επιτευχθεί αυτό. Ο Pilar Conde το λέει αυτό “Αν και οι συγκρούσεις πάνω στην εικόνα μεταξύ γονέων και παιδιών επαναλαμβάνονται γενιά μετά από γενιά, τώρα είναι ακόμα πιο περίπλοκο να κατανοήσουμε, επειδή οι αλλαγές είναι πολύ γρηγορότερες και το ένα γίνεται ξεπερασμένο πολύ πιο γρήγορα”.

Μπορούμε να ρωτήσουμε: “Τι χρειάζεται; Τι θα θέλατε να φορέσετε; “ Και λαμβάνοντας υπόψη τις απαντήσεις σας, θα διαπραγματευτούμε.

“Η εμφάνισή της είναι ένας τρόπος για να δημιουργηθεί η προσωπική της ταυτότητα, να διαφοροποιηθεί από την ομάδα, ειδικά όταν έρθει στην εφηβεία”.

Η αναζήτηση για το δικό σας στυλ είναι μια καλή, θετική στάση, γιατί αντίκειται σε αυτό που σας επιβάλλουν. Για παράδειγμα, με τη σχολική στολή, όταν προσπαθούν να διαφοροποιηθούν σε κάτι (ακόμα και στο μήκος της φούστας).

7. Αποφύγετε τις συνομιλίες και τις κραυγές

Στην εφηβεία, οι συνομιλίες δεν λειτουργούν. Πρέπει να ακούσετε περισσότερο από να μιλήσετε και να καταλήξετε στη συμφωνία.

Είναι πολύ σημαντικό να αλλάξετε τον φόρο με διαπραγματεύσεις. Μπορείτε να θυμηθείτε και να κραυγάζουμε περισσότερο. Αλλά όταν φτάσετε σε αυτό το σημείο (και καλύτερα πριν) θα πρέπει να «Αφήνουμε, χαλαρώνουμε, ξεκουραζόμαστε και στη συνέχεια συνεχίζουμε τη συνομιλία μας μέχρι να φτάσουμε σε συμφωνία», Ο ψυχολόγος συνιστά.

Επειδή Εάν ο ενήλικας σκοπεύει να επιβάλει, ο έφηβος θα επαναστατήσει και θα ουρλιψει περισσότερο. «Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι η διακοπή της σκέψης δεν σημαίνει ότι έχουν χάσει, ότι παραιτούνται. Αντίθετα, είναι ένα κέρδος». προσθέστε. Απλά αναβάλλουμε τη συνομιλία για να σταματήσουμε να μην σέβουμε ο ένας τον άλλο.

Πρέπει σας διδάσκουν πώς οι συγκρούσεις επιλύονται με τη δική μας συμπεριφορά: “Εάν ξεκινήσετε να αυξάνετε τη φωνή σας, θα συνεχίσουμε αργότερα”, επειδή αν δείτε ότι λειτουργεί για να επιβάλει, φωνάζω, θα το χρησιμοποιήσετε αργότερα.

“Ποτέ δεν κερδίζεις με βία, γιατί ακόμα κι αν το ακούς αυτό στην εφηβεία, τελικά θα συμπεριφερθείς όπως και εσύ.”

8. Τιμολογήστε τα και κάντε τα αξία τους

Τόσο από το σχολείο όσο και από το σπίτι πρέπει να καταλάβετε τι συμβαίνει στον έφηβο και να προσπαθήσετε να το επικυρώσετε. Δεν πρέπει να υποβαθμίζουμε αυτό που είναι ζωτικής σημασίας γι ‘αυτόν και να τον βοηθήσουμε να αισθάνεται πιο ασφαλής.

• Αν μισείς τη διάστασή σου. Μπορούμε, για παράδειγμα, να μεταβιβάσουμε την κατάσταση: “Φαίνω υπέροχα, αλλά πώς νομίζετε ότι θα αισθάνεστε καλύτερα; Τι μπορώ να κάνω για να σας κάνει να αισθάνεστε καλύτερα; “

Αποκτήστε καλούς βαθμούς, φανείτε καλό και ταιριάζουν κοινωνικά: τα πράγματα που οι έφηβοι αισθάνονται ότι πιέζονται περισσότερο

• Αν δεν είναι σε θέση να κάνει κάτι. Αν δούμε ότι ο γιος μας εκφράζει την επιθυμία να επιτύχει ένα στόχο, αλλά δεν τολμά, μπορούμε να αυξήσουμε “Ας δούμε πώς μπορούμε να το κάνουμε”, και να είστε στο πίσω μέρος που σας βοηθά να ξεπεράσετε τα εμπόδια.

• Όταν δεν ξεχωρίζουν ακαδημαϊκά. Αν ανακαλύψουμε ότι ο γιος μας θα κοστίσει περισσότερο από τους υπόλοιπους για να ξεπεράσει το στάδιο του ESO και του Baccalaureate, πρέπει να τον καταστήσουμε κατανοητό ότι αν και διαφωνούμε, ζούμε σε ένα σύστημα που λειτουργεί όπως αυτό και πρέπει να το ξεπεράσουμε και να τον υποστηρίξουμε “Ας δούμε λοιπόν πώς μπορούμε να το επιτύχουμε.”

Για να ξεκινήσετε, Πρέπει να μειώσουμε την ακαδημαϊκή απαίτηση σε εκείνες τις ικανότητες που κοστίζουν περισσότερο και να ενισχύσουμε εκείνους τους άλλους που ξεχωρίζουν. Μπορούμε να σας πούμε: “Ξέρω ότι δεν σας αρέσει, αλλά πρέπει να περάσετε τη διαδικασία και μπορείτε να το κάνετε”. Και τον κρατήστε υπεύθυνο για κάποιες απαιτήσεις που πρέπει να συναντήσει χωρίς να εμμείνει στο σχολείο: να κάνει την εργασία, να σπουδάσει τουλάχιστον μία ώρα την ημέρα ….

Για να μην υποφέρει η αυτοεκτίμησή σας, πρέπει επίσης να ενισχύσετε τα πλεονεκτήματα ή τις ικανότητες που κάνετε καλά, όπως το σχέδιο ή κάποιο μουσικό όργανο ή αθλητισμό.

Ο Pilar Conde λέει ότι πρέπει να καταλάβει (και τους γονείς του) ότι όποιος το κάνει αυτό τώρα ή όχι, δεν θα καθορίσει το μέλλον σας και θα πρέπει να περάσετε τη διαδικασία μαζί του και να τον υποστηρίξετε σε αυτό που θέλει να επιτύχει αργότερα. “Ίσως σε αυτές τις περιπτώσεις, πρέπει να γιορτάσουμε τις εγκεκριμένες με πέντε.”

Οι έφηβοι έχουν πολλές ικανότητες και ευτυχώς σήμερα οι γονείς μας έχουν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με τις ευκαιρίες σπουδών για τα παιδιά μας, τις οποίες είχαν οι γονείς μας. Ως εκ τούτου, προσθέτει ο εμπειρογνώμονας, “Μπορούμε να τους δείξουμε τον τρόπο που πρέπει να πάνε για να πάρουν αυτό που θέλουν.”

9. Επισημάνετε τις δυνάμεις σας

Αν δούμε ότι ο γιος μας δείχνει χαμηλή αυτοεκτίμηση, ότι δεν του αρέσει το πώς είναι, ότι δεν πιστεύει σε αυτόν, λέει ο εμπειρογνώμονας ψυχολόγος σε εφήβους ότι πρέπει να εστιάσουμε τις συνομιλίες μας στα προσωπικά του πλεονεκτήματα και δυνατά σημεία. “Πρόκειται για την ανακατεύθυνση της εστίασης σε θετικά πράγματα που έχουν και τα απομακρύνουν από αυτή την κακή αντίληψη που έχουν για τον εαυτό τους, καθιστώντας τους να φαίνονται περισσότερο μέσα σε αυτό.”

Ο στόχος είναι να αντιμετωπίσουν τα συγκροτήματα, να ενισχύσουν τις τιμές τους προφορικά, να μιλήσουν για εκείνα τα πράγματα που έκαναν καλά. Μπορούμε να πάρουμε τη ρουτίνα μια φορά την εβδομάδα για να κάνουμε την άσκηση μαζί τους για να ρωτήσουμε “τι κάνατε καλά αυτή την εβδομάδα;”.

Για παράδειγμα, επισημάνετε εάν το παιδί μας έχει καλή συμπάθεια, αν είναι γενναιόδωρη …

Και Εάν η χαμηλή σας αυτοεκτίμηση, που δεν σας αρέσει, οδηγεί σε αντιφατικές συμπεριφορές διατροφής, θα πρέπει να συμβουλευτείτε αμέσως το γιατρό σας.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσετε τα πράγματα είναι να κάνετε τουλάχιστον ένα ημερήσιο οικογενειακό γεύμα. Εάν μια μέρα δεν θέλετε να φάτε, δεν συμβαίνει τίποτα. Μεταξύ των προειδοποιητικών σημείων που υποδεικνύει η Pilar Conde και ότι είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε: έλλειψη όρεξης που επαναλαμβάνεται αρκετές συνεχόμενες ημέρες, παρατηρούμε ότι τρώτε καταναγκαστικά ή πηγαίνετε στο μπάνιο μόλις τελειώσετε το φαγητό, ότι χάνετε ή κερδίζετε σημαντικό βάρος , κοιτάζει συνεχώς στον καθρέφτη με μια σοβαρή όψη, καλύπτει τον εαυτό του πάρα πολύ …

Τα όρια και περισσότερο από την άποψη της υγείας είναι απαραίτητα. Και οι έφηβοι μας χρειάζονται για να ενισχύσουν την αυτοεκτίμησή τους.