«Πρέπει να προχωρήσουμε από την πατρότητα με επίκεντρο τον ενήλικα στο παιδί-κεντροθετημένη για να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας», εξηγεί ο ψυχολόγος Julio Rodríguez

Σηκώστε το χέρι σας που μπορεί να διασφαλίσει ότι η ζωή σας και ο τρόπος που το βλέπετε δεν άλλαξαν εντελώς έχοντας παιδιά. Σίγουρα, κανείς δεν μπορούσε να το κάνει. Επειδή όταν γίνεσαι μητέρα (ή πατέρας) δεν αλλάζεις μόνο τις προτεραιότητές σου, αλλά ξανασκεφτάς τα πράγματα που χρησιμοποιούσες για να είσαι αληθινά και ότι όταν επηρεάζουν το παιδί σου … Πρέπει να σιγουρευτείς ότι είναι αλήθεια!

Αυτό εξασφαλίζει Τζούλιο Ροντρίγκεζ Λοπέ τι του συνέβη όταν έγινε πατέρας και πρέπει να αντιμετωπίσει “Ένα νέο και άγνωστο σύμπαν. Σας απειλούν αμφιβολίες και ανασφάλειες.”

Έτσι αυτό γιατρός βιολογίας και ψυχολόγος Αποφάσισε να μην πιστέψει μαζί ό, τι διαβάζει στο Διαδίκτυο ή είχε πει για πατρότητα και άρχισε να ερευνά για να μάθει πώς να μεγαλώσει το γιο του. Από την προσωπική αυτή επιστημονική έρευνα γεννήθηκε το βιβλίο «Τι λέει η επιστήμη για την εκπαίδευση και την γονική μέριμνα». Αποκαλύπτουμε μερικά βασικά σημεία που μπορούν να μας βοηθήσουν να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας, προσαρμόζοντάς τα σε παιδιά, όχι σε παιδιά.

“Όλα έχουν ήδη ειπωθεί, αλλά δεδομένου ότι υπάρχουν τόσο πολλές πληροφορίες, μερικές φορές καθίσταται δύσκολο να το επεξεργαστούμε (…) Έτσι, όλα όσα δηλώνω και αναλύω σε αυτό το βιβλίο είναι προϊόν της μελέτης και της επιστημονικής έρευνας που σήμερα είναι το μόνο πράγμα που έρχεται λίγο πιο κοντά στην αντικειμενική αλήθεια, χωρίς χειραγώγηση ή μεροληψία “.

Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ο συγγραφέας του βιβλίου του μιλά και τι το διαφοροποιεί από τα υπόλοιπα και ότι γεννήθηκε με προσωπικό σκοπό και ότι ήθελε να το μοιραστεί γιατί “Μπορεί να βοηθήσει άλλους γονείς.”

“Η ύπαρξη γονέων δεν είναι μια περιπέτεια, είναι μια ευθύνη”.

“Χρειαζόμαστε περισσότερα μέτρα συνδιαλλαγής”

Ο Julio Rodríguez επιμένει ότι «Η κοινωνία μας μας οδηγεί σε μια πατρική παιδεία με επίκεντρο τον ενήλικο, όταν πρέπει να είναι παιδί με επίκεντρο το παιδί», σκεφτείτε τις ανάγκες των παιδιών και όχι εκείνων των ενηλίκων.

“Τα παιδιά έχουν δικό τους κόσμο των παιδιών, με τα προβλήματά τους, τις κρίσεις, τις ιδέες τους, τις συγκρούσεις τους, τους φόβους και τις ανησυχίες τους. Πρέπει να προσαρμοστούμε σ ‘αυτόν τον κόσμο, να υιοθετούμε μια παιδοκεντρική οπτική γωνία, να θυσιάζουμε τον εαυτό μας να το καταλάβουμε, στο ύψος του, είναι η εποχή του και πρέπει να του δώσετε όλα του.

Και το σφάλμα αυτής της στάσης δεν είναι από τους γονείς “Αλλά η έλλειψη μέτρων για να μπορέσουμε να συνδυάσουμε το έργο και τη φροντίδα * των παιδιών μας”.

Λέμε “το μωρό δεν μας αφήνει να κοιμηθούμε”, όταν δεν φταίει, αλλά πρέπει να σηκωθείμε επτά το πρωί για να πάμε στη δουλειά. Και το ίδιο συμβαίνει όταν επιστρέφετε εξαντλημένοι από το γραφείο: “Το παιδί δεν κλαίει γιατί είναι βαριάς μορφής, αλλά επειδή χρειάζεται την προσοχή των γονέων του, την επαφή μαζί τους. Είναι μια βιολογική απάντηση επιβίωσης”.

Όταν λοιπόν θα έχουμε καλά μέτρα συμβιβασμού που θα μας επιτρέψουν να απολαύσουμε περισσότερο χρόνο με τα παιδιά μας, να σκεφτούμε τι πραγματικά χρειάζονται και όχι αυτό που πιστεύουμε ότι χρειάζονται οι ενήλικες, πώς να εργαστούμε σκληρότερα για να τους δώσουμε περισσότερα πράγματα.

“Οι άνδρες δεν κλαίνε”

Από όλες αυτές τις περίφημες φράσεις που πρέπει να ακούσουμε από «έμπειρους φωνές», αυτό είναι το πρώτο που αναφέρθηκε από τον ερευνητή της γενετικής των ψυχιατρικών ασθενειών στο Santiago de Compostela.

“Δεν έχει καμία επιστημονική βάση και δεν ανταποκρίνεται καθόλου σε αυτό που πρέπει να γίνει στην ανατροφή των παιδιών μας. Στην πραγματικότητα, είναι αντίθετο με αυτό που είναι επωφελές για τη συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού”.

Δεν καταλαβαίνω τη θέση που υποστηρίζει ότι πρέπει να αφήσετε το μωρό να κοιμηθεί μόνο του, στο σκοτάδι και να τον αφήσει να κλάψει μέχρι να συνηθίσει σε αυτό. Καμία μελέτη δεν υποστηρίζει αυτή τη θέση, αλλά το αντίθετο.

Τα μωρά δεν καταλαβαίνουν ότι οι γονείς τους βρίσκονται πίσω από την πόρτα και ότι δεν έχουν μείνει μόνοι τους. Θεωρούν μόνο το βιολογικό φόβο του θανάτου, έμφυτο, που αισθάνονται πιστεύοντας ότι είναι μόνοι και ανυπεράσπιστοι ενώπιον του κόσμου.

Αυτό εξηγείται από αυτόν τον πατέρα, ερευνητή στην επιστημονική βάση της γονικής μέριμνας, ο οποίος παραδέχεται ότι είναι “Ένας μεγάλος υποστηρικτής του σχολείου μέχρι πολύ προχωρημένες ηλικίες ως ένας τρόπος για να εκπαιδεύσουμε τα παιδιά μας” με ασφάλεια και αυτοπεποίθηση που προσδίδει κοντά στους γονείς, σε φυσική επαφή.

Η άσκηση του colecho είναι θετική για τη συναισθηματική σταθερότητα.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο επιμένει ότι το παιδί πρέπει να φροντίζεται όποτε το απαιτεί, να τον κάνει να αισθάνεται ασφαλής και προστατευμένος.

“Θα γνωρίζετε πότε γερνάτε”

Ο συγγραφέας εξηγεί ότι το μόνο πράγμα που επιτυγχάνεται με αυτή τη στάση είναι “αποκοπεί η έμφυτη περιέργεια των παιδιών”. Εξασφαλίζει ότι πρέπει να γνωρίζουν και “οι ενήλικες συχνά πηγαίνουν δίνοντας εξηγήσεις για την άνεση, επειδή είναι ευκολότερο για μας.”

Ωστόσο, πρέπει να κάνουμε το αντίθετο: μην τα περιορίζετε και να ενθαρρύνετε την περιέργειά τους.

“Τα παιδιά δεν είναι μικρά ενήλικα, είναι παιδιά (…) Όλοι οι κανόνες, οι κανόνες, οι κατευθυντήριες γραμμές κλπ. Που εφαρμόζονται στα παιδιά από τους γονείς τους είναι πρότυπα ενηλίκων”.

“Δεν μπορούμε να προσποιούμαστε ότι ένα παιδί παίζει πέντε λεπτά και μετά έρχεται μαζί μας και κάθεται τέλεια στο τραπέζι, χωρίς να λέει μια λέξη και διαρκείς συνομιλίες σχετικά με τις πολιτικές. Αυτό δεν θα ήταν να συμπεριφερθεί αλλά να τερματιστεί η παιδική ηλικία”.

“Χτύπημα στο χρόνο”

Είναι ακόμα εκπληκτικό ότι όταν όλες οι μελέτες έχουν δείξει ότι η βία είναι αναποτελεσματική, εξακολουθούν να υπάρχουν άνθρωποι που την υπερασπίζονται στην ανατροφή των παιδιών.

Αυτό δηλώνει ο Julio Rodríguez, διότι με το μάγουλο δεν μαθαίνετε τίποτα θετικό:

«Εσθονίζουμε μόνο το φόβο στο παιδί και αυτό είναι το μοντέλο που θα έχει, η μνήμη που του δίνουμε γονείς. Η άσκηση βίας προκαλεί τραύματα και συγκρούσεις και θα υποθέσουμε ότι είναι ο τρόπος για να λύσουμε όλα τα προβλήματα και ότι μόνο ο ισχυρότερος αυτός είναι αυτός που κερδίζει και έχει δίκιο, όταν είναι μια εντελώς λανθασμένη θέση. “

Η θέση των γονέων πρέπει να είναι, σύμφωνα με τον ψυχολόγο, σεβασμό και “οδηγούν με παράδειγμα, αφού τα παιδιά μας μιμούνται σε όλα και αν χρησιμοποιούμε βία, θα τα χρησιμοποιήσουν και στις σχέσεις τους με άλλα παιδιά”.

“Πρέπει να αποφύγετε εντελώς τη σωματική, ψυχολογική ή λεκτική βία, πρέπει να αναπνεύσετε βαθιά, να μελετήσετε, να την αγκαλιάσετε και να διαπραγματευτείτε με αυτούς τους κανόνες και τις συμπεριφορές.” Αντί να τον διδάξετε να υπακούει στην εξουσία, πρέπει να τον διδάξετε να διαπραγματευτεί με την εξουσία. Ο σεβασμός επιτυγχάνεται αποδεικνύοντας τον λόγο και είναι συνεπής, δεν είναι ο ισχυρότερος ή επιβλητικός από το φόβο“.

“Η καλύτερη τιμωρία είναι το βραβείο”

“Για να δημιουργηθεί μια συγκεκριμένη συμπεριφορά στο παιδί, το πιο αποτελεσματικό είναι το έπαθλο και μέσα σε αυτά είναι καλύτερο να επαινέσω και να περιγράψω την προσπάθεια που επιτρέπει αυτή τη συμπεριφορά.Αποκατασταθεί η συγκεκριμένη συμπεριφορά σε ένα παιδί, “.

Αυτό δηλώνει ο ψυχολόγος και ερευνητής, ο οποίος το προσθέτει “Η δεύτερη καλύτερη τιμωρία είναι η παράλειψη του βραβείου, αλλά θα είναι πολύ καλύτερα αν δεν πρέπει ποτέ να καταφύγετε σε αυτό”.

Και επιμένει ότι το κλειδί για την εκπαίδευση των παιδιών είναι ο διάλογος.

“Το γράμμα, με αγκαλιές, γέλιο και εξήγηση, εισέρχεται.”

Βασικές οδηγίες για καλή επικοινωνία

Και, σε αυτό το σημείο, προτείνει κάποιες αλλαγές στη στάση των γονέων, απαραίτητες για τη βελτίωση της επικοινωνίας και, τέλος, για την εκπαίδευση των παιδιών:

• Όταν μιλάμε με παιδιά, ειδικά όταν είναι λυπημένοι, θυμωμένοι, emberrinchados, απογοητευμένοι ή ακριβείς να τους εξηγήσουν κάτι ή να λογοδοτήσουν μαζί τους (η βάση του ολόκληρου του βιβλίου) είναι πολύ καλύτερη:

– Σκύψτε μέχρι το ύψος σας.

– Κοιτάξτε τους στο μάτι (και να τους κοιτάξει).

– Μιλήστε σε αυτούς με ουδέτερο τόνο (αν και στο εσωτερικό σας πρόκειται να σκάσετε από θυμό).

Με αυτόν τον τρόπο ολόκληρο το φράγμα ύψους και το νόημα της επιβολής, της δύναμης και της ανωτερότητας θα διαλυθούν και μια συζήτηση μεταξύ δύο ίσων θα καθιερωθεί μιλώντας για σας σε εσάς.

“Τα παιδιά είναι ανθρώπινα όντα, διαδραστικά, που μαθαίνουν – και το κάνουν πολύ γρήγορα και εύκολα – που εξελίσσονται και προσαρμόζονται.”

• Επίσης, στην ίδια θέση, μετά ή πριν μιλήσει, μπορείτε να αγκαλιάσετε το παιδί. που τον καθησυχάζει, τον ανακουφίζει και τον ενώνει με αυτόν που τον απευθύνει.

Όταν αυτό που λέγεται δεν επιβάλλεται από τη δύναμη που ασκείται ασυνείδητα από την όρθια θέση του ενήλικα αλλά παρουσιάζεται μιλώντας στο ίδιο σωματικό αλλά και ψυχολογικό ύψος, Ο μικρός εγκέφαλός σας θα χαλαρώσει και θα δεχθεί καλύτερα αυτά τα λόγια.

“Αυτή η απλή χειρονομία, αυτή της προσπάθειας να προλάβουμε να την συμπεριλάβουμε σε έναν κόσμο, αυτό των ενηλίκων, το οποίο βλέπει απρόσιτο και ακατανόητο, είναι μια χειρονομία ζωτικής σημασίας για την επικοινωνία να ρέει πολύ καλύτερα και τα μηνύματά μας ζεστά σε αυτόν. “

“Ας ενσωματώσουμε το παιδί, ας το αντιμετωπίσουμε ως ισότιμο.”

Πρέπει να φροντίσουμε τη συναισθηματική υγεία των παιδιών, επειδή είναι το μέλλον

Για τον ψυχολόγο είναι πολύ προφανές ότι πρέπει να φροντίζουμε τη σωματική υγεία των παιδιών μας, αλλά και τη συναισθηματική υγεία τους. Και για να το επιτύχουμε αυτό, πρέπει να τους προσφέρουμε την καλύτερη δυνατή εκπαίδευση, όχι μόνο σε πνευματικό επίπεδο αλλά και σε συναισθηματικό επίπεδο. Και για να επιτευχθεί αυτό, πρέπει να βελτιώσουμε τη συμφιλίωση οικογένειας και εργασίας, να έχουμε χρόνο για αυτούς.

Και έτσι μπορούμε να ικανοποιήσουμε όλες τις βιολογικές ανάγκες τους: να ενθαρρύνουμε την περιέργειά τους και να αλληλεπιδράσουμε μαζί τους όχι ως αρχή, αλλά με το να είμαστε στο πλευρό τους, να τους προσφέρουμε τη βιολογική ασφάλεια που χρειάζονται για να φτάσουν στη συναισθηματική ασφάλεια.

“Θα ήταν ιδανικό αν οι γονείς και τα παιδιά μπορούσαν να κοιμηθούν μαζί στο ίδιο δωμάτιο ή στο ίδιο κρεβάτι τουλάχιστον για τα πρώτα πέντε χρόνια ζωής των παιδιών τους”.

Αυτός εκφράζει ο Julio Rodríguez, πράγμα που εξηγεί αυτό “Υπάρχουν πολλές μελέτες που δείχνουν ότι τα παιδιά που ζουν σε ορφανοτροφεία, έστω και μωρά, έχουν πολλά ψυχολογικά προβλήματα επειδή αισθάνονται ότι η βασική επιβίωσή τους δεν εγκαταλείφθηκε από τους γονείς τους”.

Ο πατέρας σκέφτηκα ότι θα είμαι και ο πατέρας που είμαι τώρα

Επομένως, πρέπει να κάνουμε αλλαγές στην κοινωνία, σε νόμους, που υποστηρίζουν την πατρότητα, που μας επιτρέπουν να καταλάβουμε ότι το κλάμα είναι ο μηχανισμός που τα παιδιά μας πρέπει να προσελκύσουν την προσοχή των γονιών τους, ένα ένστικτο απαραίτητο για την επιβίωσή τους και όχι Ένας τρόπος να ενοχλήσεις.

Αλλά αυτή η έλλειψη «υπομονής» με τα παιδιά μας δεν είναι το σφάλμα των γονέων αλλά το άγχος που προκαλεί την προσπάθεια αντίδρασης στην εικόνα του να είσαι καλοί γονείς, να είσαι πλήρης στην εργασία και στο σπίτι, να φτάσεις σε όλα.

«Οι γονείς είναι τόσο κουρασμένοι και κορεσμένοι ώστε να φροντίζουμε τις βασικές τους ανάγκες, αλλά δεν έχουμε χρόνο για την ψυχολογική και συναισθηματική ευεξία που χρειάζονται τα παιδιά μας».

Τα βασικά σημεία για μια συναισθηματική και γνωστική εκπαίδευση

Ως συμπέρασμα για τη συνέντευξη που έκαναν ο Babies and More στον Julio Rodríguez, τον ζητήσαμε να επανεξετάσει τα βασικά σημεία που συνοψίζουν το αποτέλεσμα της επιστημονικής του έρευνας για μια καλή ανατροφή. Εκτός από τα σημεία που ήδη συζητήσαμε, αυτές είναι οι συμβουλές του για τους γονείς:

• Ο λόγος μαθαίνεται και μιλάει. Κάντε το από την πρώτη στιγμή, ακόμα κι αν δεν σας καταλαβαίνω.

Το αόρατο έργο των μητέρων: αυτό που κανείς δεν βλέπει, λίγη αξία και τόσο πολύ μας εξαντλεί

• Εξηγήστε στο παιδί όλους τους κανόνες που πρέπει να πληροί για την ασφάλειά του, την σχέση του με τους άλλους, την υγεία του και την εκπαίδευσή του. Μην τους επιβάλλετε με εξουσιοδότηση, αφήστε το παιδί να συμμετέχει ενεργά στη διαδικασία. Εξηγήστε τα και στη συνέχεια να τους δώσετε την ελευθερία να τα εκτελέσετε.

• Το πιο πολύτιμο πράγμα για ένα παιδί είναι ο χρόνος που περνάει με τους γονείς του. ναι, αφιερώνοντας την πλήρη προσοχή. Σταθμεύστε τα κινητά σας τηλέφωνα, τους υπολογιστές και την τηλεόραση, βάλτε το στο έδαφος και οδηγήστε το τρένο της φαντασίας και παίζουν. Εισάγετε τη λειτουργία “πολυ-περιπέτεια του χάους”.

«Συζητήστε με τον ενήλικα, αλλά τον αγαπήστε και παίζετε μαζί του σαν παιδί».

• Τον διδάξτε να αναγνωρίσει και να εκφράσει τα συναισθήματά του (επίσης καλλιτεχνικά), ότι αποφασίζει το μονοπάτι που θέλει να ακολουθήσει. Ποτέ μην την περιορίσετε ή να κρίνετε τις αποφάσεις της. Αντίθετα, την ενθαρρύνετε, την υποστηρίξτε και την γιορτάστε. Πάντα.

• Διδάξτε του ότι η θλίψη και οι κακοί χρόνοι είναι μέρος της ζωής, ότι δεν πρέπει να αποφεύγονται ή να κρύβονται, ότι πρέπει να τους αντιμετωπίσει.

• Τον ενθαρρύνετε να κάνει πράγματα που δεν είναι καλά γι ‘αυτόν. Αυτό θα σας βοηθήσει να χάσετε τον φόβο σας από την αποτυχία, να αλλάξετε και να δοκιμάσετε νέες προκλήσεις και καθήκοντα. Θα είναι επίσης χρήσιμο επειδή θα σας κάνει να συνηθίσετε να βγείτε από τη ζώνη άνεσής σας και να σχετικοποιήσετε τα επιτεύγματα και τα λάθη και θα σας προστατεύσει συμβάλλοντας στο εγώ σας που δεν είναι τεχνητά διογκωμένο ή τραυματισμένο από μια οπισθοδρόμηση. Το εγώ πρέπει να καταστραφεί.

• Τον διδάξτε ότι με επιμονή είναι η κυριότητα, ότι το σημαντικό είναι να μην πέσετε ποτέ, αφού αυτό είναι αδύνατο, η ζωή δεν είναι έτσι. Το σημαντικό είναι πάντα να σηκωθούμε. Η αποτυχία είναι σημαντική επειδή επιτρέπει τη μάθηση.

• Δώστε του την ελευθερία να αποφασίσει τα έργα του, τα παιχνίδια του, τις καλλιτεχνικές του δημιουργίες και τις δραστηριότητές του. Στη συνέχεια, τον υποστηρίξτε σε επιτεύγματα και αντιξοότητες, να του δείξει αγάπη και προσοχή, αξίζει την προσπάθειά του. Διδάξτε του ότι η επιτυχία είναι σχετική και εξαρτάται από πολλές πιθανότητες. Η νίκη δεν τον καθιστά καλύτερο από άλλους και δεν αξίζει περισσότερο σεβασμό.

• Διδάξτε του να είναι ενάρετος, συμπονετικός και σεβαστός προς τους άλλους. Αυτό θα ακυρώσει τον ναρκισσισμό του και θα τον εμποδίσει να είναι καταστροφικός, θυμωμένος, ζηλιάρης, εχθρός, ζηλότυπος και ανασφαλής.

• Ποτέ μην το αμφισβητήσετε: μην υποκύψετε ή δεν εμπλακείτε σε έναν αγώνα των «ανταγωνιστικών γονέων» ή δεν δώσετε τη βραχυπρόθεσμη και υλιστική κοινωνική πίεση. Κάνετε το σωστό, ανυψώνετε έναν άνθρωπο, ακόμη και για έναν κόσμο λύκων. Το στρώμα φτερών του, το κοστούμι του με φυσαλίδες και το πολυδιάστατο θωρακισμένο δωμάτιο του θα τον καταστήσει ικανό να επιβιώσει, να τον εξημερώσει, να το ελέγξει, να τον βελτιώσει και ακόμα και να το αλλάξει.