Miss Cantine

Υπάρχουν φορές που δεν μπορείτε να το κάνετε πια, αλλά διαμαρτύρονται για το γιο σας δεν θα σας βοηθήσουν καθόλου (ούτε αυτός θα)

Μερικές φορές η πατρότητα μας ξεπερνάει. Μερικές φορές είμαστε “μέχρι το καπέλο”. Μερικές φορές πρέπει να εξαερώσουμε και να δώσουμε τη θέση μας σε αυτή την ενόχληση … παραπονούνται: ότι αν το παιδί δεν προσέξει, ότι αν είναι ανίδεος, κοιτάξτε πόσο κουρασμένος είναι να είσαι μητέρα ή πατέρας … Καταγγελίες Η καταγγελία έχει τη χρησιμότητά της, αλλά και πολλές αρνητικές συνέπειες, ειδικά εάν διαμαρτύρονται για τα παιδιά μας και χειρότερα αν το κάνουμε μπροστά τους.

Όταν διαμαρτύρονται για το γιο μας

Υπάρχουν εκείνοι που κάνουν την καταγγελία έναν τρόπο ζωής. Υπάρχουν όσοι πιστεύουν ότι η αναφορά αυτού ή αυτού του παιδιού σας σε τρίτους μπορεί να είναι αστείο … Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι είναι κάτι δυσάρεστο που μπορεί να έχει συνέπειες στο παιδί.

Όχι, δεν είναι ότι δεν μπορούμε να εκφράσουμε αυτό που νιώθουμε τώρα. Εξηγώ: η λεκτική εκδοχή του τι δεν μας αρέσει ή που μας κάνει να νιώθουμε άσχημα είναι θετική: η διατήρηση των πραγμάτων δεν ήταν ποτέ καλή στρατηγική (αυτό που κρατιέται κάτω από το χαλί στο τέλος γίνεται ένα βουνό με το οποίο θα πανωμουν ναι ή ναι) .

Αλλά από εκεί για να διαμορφώσετε μια καταγγελία και περισσότερα για να το κάνετε μπροστά στα ίδια τα παιδιά, υπάρχει ένα τέντωμα … Ένα ανθυγιεινό τέντωμα.

Όταν ένα παιδί ακούει τους γονείς του να διαμαρτύρονται γι ‘αυτόν, το βιώνει σαν μια απόλυτη και απόλυτη αποτυχία, επειδή το γεγονός ότι κάτι αρνητικό μιλάει γι’ αυτόν και ότι, επιπλέον, το μεταδίδουμε σε τρίτους, κάνει το αρνητικό αποτέλεσμα της κριτικής (επειδή αυτή είναι μια κριτική) να ενισχυθεί.

Θα νιώσουν γελοιοποιημένοι και το χειρότερο, δεν θα καταλάβουν γιατί ο μπαμπάς ή η μαμά λένε ότι γι ‘αυτούς. Η μάθηση δύναμη να τους εξηγήσει τα πράγματα και να τους δείξει αυτό που περιμένουμε να κάνουν είναι εντελώς αραιωμένο όταν αυτό που κάνουμε είναι να διαμαρτύρονται. Η καταγγελία είναι κάπως κενή σε λειτουργικό επίπεδο, αλλά πλήρης στο επίπεδο των αρνητικών συνεπειών.

Θα προσπαθήσουμε να βάλουμε τον εαυτό του στη θέση του για να φανταστούμε πώς πρέπει να αισθάνονται όταν το κάνουμε αυτό:

Φανταστείτε ότι βρίσκεστε σε μια συνάντηση με πολλούς ανθρώπους. Υπάρχουν φίλοι, συνεργάτες, οικογένεια … Και ακούτε πώς ο σύντροφός σας, η μητέρα σας ή ο καλύτερος φίλος σας, μιλάει με άλλους για την καταστροφή που έχετε με την ακρίβεια και πόσο κουρασμένος είστε να καθυστερείτε. Ο καθένας σας κοιτάζει, ενώ αυτός ο άνθρωπος αφηγείται ένα ολόκληρο ρεπερτόριο των χρόνων, όταν ο ασυνήθιστος χαρακτήρας του έχει ενοχλήσει. Και εσείς χωρίς να μπορείτε να μιλήσετε. Πώς θα νιώθετε

Ανταπόκριση: Δεν θα φαινόταν πιο παραγωγικό, πιο σεβαστό και υγιεινό για τα συναισθήματά σας, εάν το άτομο αυτό σας το είπε σε ιδιωτικό επίπεδο και σας έδωσε την ευκαιρία να εξηγήσετε και να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας; Λοιπόν αυτό κάνουμε πολλές φορές με τα παιδιά μας όταν τους παραπονιόμαστε … μπροστά τους.

Ούτε ιδιωτικά ούτε δημόσια

Ναι, μόλις στην προηγούμενη παράγραφο, είπα ότι είναι καλύτερο να μιλήσουμε για το θέμα αυτό σε προσωπικό επίπεδο, αλλά προσέξτε ότι είναι το κλειδί: είναι ένα πράγμα να μιλήσετε ιδιωτικά με το γιο μας, να εκπαιδεύσετε, να του δώσετε πληροφορίες για το πώς αισθανθήκαμε σε ένα δίνεται μια στιγμή για τη συμπεριφορά του … και ένα άλλο πολύ διαφορετικό είναι να διαμαρτύρονται γι ‘αυτόν.

Η καταγγελία δεν δίνει καμία επιλογή στο παιδί να μάθει κάτι θετικό, γίνεται άμεσα ένας παραλήπτης, ένα αντικείμενο κριτικής, και αυτό είναι πολύ, πολύ, λίγο συνιστάται.

Ως γονείς θέλουμε τα παιδιά μας να είναι αυτόνομα, να έχουν καλή αυτοεκτίμηση και να είναι σε θέση να διαχειριστούν τη ζωή τους, σωστά; Λοιπόν, διαμαρτύρονται για αυτούς, δημόσια ή ιδιωτικά. Πρόκειται για μια στρατηγική που πηγαίνει ακριβώς προς την αντίθετη κατεύθυνση.

Ως παιδί, αν πρέπει να ακούσω πώς παραπονούνται για μένα χωρίς να μπορούν να κάνουν τίποτα …

  • Θα μάθω ότι πρέπει να μείνω ακίνητος ενώ με επικρίνουν.
  • Ότι είναι πιθανό ότι αυτός που με επικρίνει είναι σωστός.
  • Ότι η γνώμη σας είναι σημαντική και ότι μετρά την αξία μου …
  • … και θα υποθέσω ότι πρέπει να το αντέξω, χωρίς να παραπονιέμαι.

Είναι αυτό που θέλουμε να μάθουν τα παιδιά μας;

Και αν αυτό δεν ήταν αρκετό, εκτός αυτού τους διδάσκει μια στρατηγική που δεν λειτουργεί:

Εάν τα παιδιά μας δουν να διαμαρτύρονται, θα το θεωρήσουν χρήσιμη συμπεριφορά και θα το αναπαράγουν. Αν διαμαρτυρηθούμε για το σύστημα εργασίας, θα διαμαρτυρηθούν για το σχολείο, αν παραπονεθούμε για την κυκλοφοριακή συμφόρηση που θα διαμαρτυρηθούν για το μεγάλο χρονικό διάστημα που βρισκόμαστε στο σούπερ ουρά … Και πραγματικά τους βρίσκετε παραγωγικό; Μήπως τους βοηθά να παραπονούνται ή απλώς τους κάνουν να αισθάνονται χειρότερα;

Η καταγγελία δεν είναι θετική ούτε για εμάς

Η ομιλία της δυσφορίας μας, λέγοντάς της δυνατά, είναι ένα υγιές πράγμα. Κρατώντας αυτό που μας κάνει να νιώθουμε άσχημα, χρησιμεύει μόνο για να το ενισχύσουμε και να δημιουργήσουμε μια όλο και μεγαλύτερη «συναισθηματική χιονοστιβάδα», με όλο και περισσότερη απογοήτευση.

Το ζευγάρι, η δουλειά, τα παιδιά μας … κάθε μέρα είναι περίπλοκη και υπάρχουν φορές, όπως είπα, ότι πρέπει να “αφήσουμε”. Λοιπόν, τίποτα δεν συμβαίνει γι ‘αυτό.

Ωστόσο, είναι ένα πράγμα να αναθέσουμε την ταλαιπωρία μας και ένα άλλο είναι να παραπονεθούμε χωρίς φίλτρα. Η καταγγελία, όταν είναι ακριβώς αυτή, καταγγελία, στον αέρα, είναι κάπως μη λειτουργική, δεν μας βοηθά καθόλου. Μπορούμε να σκεφτούμε ότι μας βοηθά να αφήσουμε τον ατμό, εντάξει, σωστά, η λεκτική εκδοχή είναι πάντα θετική, αλλά …

Σε πολλές περιπτώσεις, πίσω από μια καταγγελία, αυτό που υπάρχει είναι ένα πραγματικό αίτημα, μια ανάγκη που πρέπει να ικανοποιηθεί. Το πρόβλημα είναι ότι η καταγγελία για το γιο μας, ένα παιδί που δεν έχει την ικανότητα να κατανοήσει ή να διαχειριστεί αυτό το παράπονο, καταφέρνει μόνο να τον βλάψει. Επειδή όχι, το μικρό μας δεν πρόκειται να αλλάξει τη συμπεριφορά του μόνο και μόνο επειδή μας έχει ακούσει να παραπονιόμαστε.

Την επόμενη φορά σταματήστε και πάρτε ένα λεπτό πριν παραπονεθείτε. Το πράγμα έχει μια λύση; Τι μπορούμε να κάνουμε για να βελτιώσουμε την κατάσταση; Σκεφτείτε για λίγο το αντίκτυπο που θα έχουν τα λόγια σας στο παιδί σας. Περνάμε την καταγγελία; Μπράβο!

Φωτογραφίες: Pexels.com

Στα μωρά και άλλα: Σταματήστε να ελέγχετε τα πάντα: δεν είναι καλό για εσάς ή το παιδί σας

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *