Ο γιος μου είναι πολύ ντροπαλός, πρέπει να ανησυχώ;

Συνήθως συσχετίζουμε τη συστολή με το πρόβλημα ή την έλλειψη. Έχουμε την τάση να πιστεύουμε ότι τα παιδιά πρέπει να είναι ανοικτά και συμμετοχικά … όλη την ώρα. Συνήθως πιστεύουμε ότι αν ο γιος μας δεν είναι “η ζωή του κόμματος”, κάτι συμβαίνει σε αυτόν. Αλλά η συστολή δεν είναι πάντα κάτι που πρέπει να ανησυχείς. Έτσι πότε πρέπει να δράσουμε; Πότε πρέπει να ανησυχούμε για τη συστολή του γιου; Είναι η συστολή ίδια με την εσωστρέφεια;

Σοβαρότητα έναντι εσωστρέφειας

Τι είναι πραγματικά ντροπαλός; Η συστολή νοείται ως μια ανησυχία που δημιουργείται από την κοινωνική αλληλεπίδραση μπροστά στο φόβο της αξιολόγησης ή στο αίσθημα της κοινωνικής ανικανότητας (που δεν ξέρει να χειρίζεται τον εαυτό της). Στην περίπτωση των παιδιών προσθέτουμε τον φόβο του άγνωστου μαζί με το γεγονός ότι οι κοινωνικές δεξιότητες και τα εργαλεία είναι ακόμα σε εξέλιξη.

Η συστολή θεωρείται χαρακτηριστικό της προσωπικότητας και είναι ανεξάρτητη από την ένταση της κατάστασης: δηλαδή, κάποιος ντροπαλός είναι δύο άτομα ή διακόσια άτομα. Τι αλλαγές είναι η εκδήλωση αυτής της συστολής. Από την άλλη πλευρά, κάθε ντροπαλός είναι με τον δικό του τρόπο: υπάρχει κάποιος για τον οποίο ο τρόμος μιλάει δημόσια και για τον οποίο το χειρότερο έχει μια συνομιλία πρόσωπο με πρόσωπο με κάποιον μόνο του.

Για να είμαι εσωστρεφής Είναι κάτι διαφορετικό από αυτό. Ένας εσωστρεφής δεν χρειάζεται να παρουσιάσει ιδιαίτερη ανησυχία ή ανησυχία σχετικά με τις κοινωνικές αλληλεπιδράσεις. Ένας εσωστρεφής άνθρωπος χαρακτηρίζεται από το να προτιμά να έχει έναν ευρύτερο ατομικό και ατομικό προσωπικό χώρο, επειδή δεν χρειάζεται ένα ορισμένο αριθμό κοινωνικών σχέσεων. Έτσι, όχι, το να είσαι ντροπαλός δεν είναι το ίδιο με το να είσαι εσωστρεφής.

Όταν η συστολή δεν είναι πρόβλημα;

Είστε στο σπίτι και έρχεται μια επίσκεψη, κάποιος που εμπιστεύεστε. Ο γιος σας, ο οποίος μέχρι τότε έπαιζε τόσο ήσυχα, κρύβεται πίσω από σας πριν από το αίτημα αυτού του ατόμου να τον φιλήσει (ή να τον αφήσει να τον φιλήσει). Για πολύ καιρό το μικρό δεν φαίνεται άνετα με την παρουσία αυτού του προσώπου και εμφανίζεται αποσύρθηκε.

Αυτό είναι απολύτως συνηθισμένο και όχι, τίποτα κακό δεν συμβαίνει στο παιδί. Πριν από τους ξένους είναι φυσιολογικό και προσαρμοστικό ότι αισθάνονται κάπως ανασφαλείς και προτιμούν να βρίσκονται στο παρασκήνιο.

Δεν έχει νόημα να αναγκάσουμε το παιδί να αλληλεπιδράσει, να του δώσουμε περισσότερο χρόνο να αποκτήσουμε βαθμιαία εμπιστοσύνη, να καταρρίψουμε τους φόβους του, να τον αναπτύξουμε με τα μέσα αξιολόγησης και κοινωνικοποίησης.

Είναι επίσης κοινό τα ελαφρώς μεγαλύτερα παιδιά να αποφεύγουν μερικές φορές τη συμμετοχή τους στην τάξη από ντροπή, φοβούνται συχνά να εμπλακούν σε νέες δραστηριότητες ή να «τακτοποιήσουν» για να εισαχθούν σε νέους φίλους.

Πότε πρέπει να ασχοληθούμε (προ) με τη συστολή του παιδιού μας;

Υπάρχουν φορές που η συστολή είναι τέτοια που εμποδίζει μια σωστή κοινωνική ανάπτυξη του παιδιού ή δημιουργεί τέτοια αδιαθεσία και ταλαιπωρία Ναι, πρέπει να δράσουμε. Μιλάμε για μια πιο ακραία συστολή που έχει αρνητικές συνέπειες για το παιδί, συνέπειες που με τη σειρά του έρχονται να ενισχύσουν την εν λόγω συστολή, εισάγοντας έτσι έναν αρνητικό βρόχο.

• Θέματα αυτοεκτίμησης
• Δυσκολία προσαρμογής (στο σχολείο, στο περιβάλλον …)
• Δυσκολία συναισθηματικής ρύθμισης
• Υψηλά επίπεδα άγχους (σε ορισμένες καταστάσεις ή ανθρώπους, άγχος αξιολόγησης, άγχος εκτέλεσης …)
• Αναστολή της συμπεριφοράς (διακοπή της εκτέλεσης ορισμένων δραστηριοτήτων)
• Αποφυγή (τόποι, δραστηριότητες, άνθρωποι … όπως πάρτι, εξωσχολικές δραστηριότητες κ.λπ.)

Εν ολίγοις, πρέπει να ανησυχούμε (και να φροντίζουμε) αν η συστολή του παιδιού τον κάνει να αισθάνεται άσχημα, αν αρχίσει να έχει επιπτώσεις στις κοινωνικές τους σχέσεις (μικρούς φίλους), στην σχολική παράσταση ή στη διάθεσή σας. Μερικές φορές η υπερβολική συστολή μπορεί να οδηγήσει σε άγχος.

Στις περιπτώσεις αυτές, το πλέον ενδεδειγμένο είναι, προφανώς, να πάμε σε έναν επαγγελματία για να μας βοηθήσουμε και να συμβουλεύσουμε ώστε ο γιος μας να αφήσει πίσω του την ταλαιπωρία.

Το να είσαι ντροπαλός δεν είναι πάντα αρνητικό

Σε μια κοινωνία στην οποία μετράμε την επιτυχία από την “στάση” υιοθετούμε στα κοινωνικά δίκτυα, από την εικόνα και τη δημοτικότητα, η συστολή φαίνεται να είναι ένα μειονέκτημα. Στην πραγματικότητα, για μεγάλο χρονικό διάστημα, και ακόμη και σήμερα σε πολλές χώρες, η συστολή αντιμετωπίζεται ως ιατρική παθολογία. Αλλά Είναι πραγματικά απαραίτητο να “αλλάξουν” αυτά τα παιδιά;

Όχι, δεν είναι, θα ήταν σαν να προσπαθούμε να αποκτήσουμε ένα παιδί που του αρέσουν τα πιο αθόρυβα παιχνίδια και την ανάγνωση για να αλλάξει τα χόμπι του για αμιγώς φυσικά παιχνίδια. Τι νόημα θα έκανε αυτό; Τι συμβαίνει όταν προτιμάτε να διαβάζετε αντί να κάνετε άλματα;

Η συστολή είναι ένα χαρακτηριστικό και, εφόσον δεν δημιουργεί σημαντική δυσφορία στο παιδί, δεν συμβαίνει τίποτα κακό με αυτό. Ως γονείς, αυτό που πρέπει να κάνουμε είναι να σεβόμαστε τον χαρακτήρα των παιδιών μας και φυσικά να μην τους αναγκάζουμε ποτέ να αλληλεπιδρούν ή να δείχνουν αγάπη με άλλους ανθρώπους ενάντια στη θέλησή τους.

Μερικοί συγγραφείς επισημαίνουν ότι η συστολή έχει ακόμη και τα πλεονεκτήματά της: σχετίζεται με μεγαλύτερη ικανότητα παρατήρησης, με λιγότερη παρορμητικότητα …

Τι κι αν μεγαλώσουν όλο και πιο ντροπαλά και ενοχλητικά παιδιά;

Τι μπορούμε να κάνουμε από το σπίτι;

Σε γενικές γραμμές, οι συμβουλές είναι να προσπαθήσετε να τις βγείτε από τη ζώνη άνεσής τους, αλλά χωρίς να πιέζει, σταδιακά τους να αντιμετωπίζουν τις καταστάσεις στις οποίες δεν αισθάνονται άνετα. Αντιμετώπιση, αντί να αποφεύγουμε, είναι το κλειδί για την υπέρβαση των δυσκολιών. Μπορούμε επίσης:

• Μην τους υπερπροστατεύετε, πρέπει να αντιμετωπίζουν τα ίδια τα πράγματα (για λογικούς λόγους, δεν πρόκειται να τα αφήσουν μόνοι τους ενόψει του κινδύνου): μια μελέτη που διεξήχθη από πολλά αμερικανικά και καναδικά πανεπιστήμια διαπίστωσε ότι η υπερπροστασία διαδραματίζει καθοριστικό ρόλο στην ανάπτυξη και συντήρηση της αναστολής της συμπεριφοράς και του άγχους στα παιδιά.
• Σερβίρετε ως υποστήριξη, όχι ως ασπίδα: παραμείνετε δίπλα του σε κοινωνικές καταστάσεις που σας ενοχλούν, αλλά τον ενθαρρύνετε να εξερευνήσει μόνος του. Λίγο-λίγο, καθώς αισθάνεστε άνετα, πηγαίνετε μακριά από την πλευρά τους.
• Μην περιμένετε: Μερικές φορές οι γονείς προβλέπουν περίπλοκες καταστάσεις και αρχίζουμε να «εμποδίζουμε» το παιδί και να στείλουμε μηνύματα όπως «τίποτα δεν θα συμβεί» ή «πρέπει να είσαι ήρεμος». Αυτό που αυτά τα μηνύματα λένε πραγματικά στο μικρό είναι ότι η κατάσταση είναι πράγματι επικίνδυνη ή αρνητική. Ενημερώνουμε και ενεργοποιούμε τα χωρίς να το συνειδητοποιούμε.
• Ενισχύει τις προσπάθειές τους και τις προόδους τους, τόσο προφορικά (είναι πολύ συγκεκριμένες: «πόσο καλός έχετε παίξει μόνος με τον μικρό φίλο, είχατε έναν καλό χρόνο, έτσι;) και με σημάδια αγάπης (τα παιδιά ανταποκρίνονται πολύ καλά στις αγκαλιές, επειδή χρησιμεύουν ως ενίσχυση και ως πηγή ηρεμίας).
• Είναι καλό μοντέλο ρόλου: Το παιδί σας μαθαίνει κοινωνικές δεξιότητες και εργαλεία και θα είναι από εσάς από τον οποίο αποσπά τις περισσότερες πληροφορίες. Αν θέλετε να είναι ασφαλής και να ξεπεράσετε τη συστολή της, δείξτε τον εαυτό σας ασφαλή στις κοινωνικές σας αλληλεπιδράσεις.
• Μην τον γελοιοποιείς, μην μιλάτε για τη ντροπή του σε ένα χυδαίο τόνο μπροστά από τους άλλους.
• Βοηθήστε τον εκφράστε τα συναισθήματά σας Από αυτή την άποψη και να διορθώσετε τις αρνητικές ιδέες που έχετε σχετικά με τον εαυτό σας ή την κοινωνική κατάσταση που σας απασχολεί (“είναι ότι με φοβίζει”, “είναι ότι άλλοι δεν θέλουν να παίξουν μαζί μου”).

Υπάρχουν πολλοί πιο ντροπαλοί από όσο νομίζουμε. Υπάρχουν πολλά παιδιά που δείχνουν κάποια συστολή και τίποτα δεν συμβαίνει, απολύτως τίποτα: σιγά-σιγά θα αναπτύξουν τις ικανότητές τους και θα γνωρίσουν τον κόσμο και τους κοινωνικούς κανόνες και θα καταλήξουν στην προσαρμογή (και στην προσαρμογή τους). Αλλά αν η συστολή αυτή τους κάνει να αισθάνονται πραγματικά κακά, αν τους δούμε να υποφέρουν, είναι καλύτερο να ζητήσετε βοήθεια.

Φωτογραφίες: Pixabay.com

Σε μωρά και πολλά άλλα: Εννέα οφέλη για τα παιδιά που συμβάλλουν στη μελέτη της ερμηνείας