Ο γιος μου δεν αφήνει τον σύντροφό μου να με φιλήσει ή να έρθει πιο κοντά: μπορεί ένα παιδί να ζηλεύει τον πατέρα του ή τη μητέρα του;

“Προσπαθεί να μας φιλήσει και αμέσως έχουμε το μικρό στο κέντρο που λέει ότι τίποτα”, “Ο γιος μου δεν θέλει ο πατέρας μου να με πλησιάσει ή να μιλήσει σε με, ή να με φιλήσει”… Είναι δυνατόν για ένα μωρό ή μικρό παιδί να ζηλεύει έναν από τους γονείς; Λοιπόν, είναι δυνατόν, αν και δεν είναι τόσο περίπλοκο και στριμμένο όσο νομίζουμε. Σας λέω πώς μπορούμε να δράσουμε για να εξουδετερώσουμε αυτή τη ζήλια … και να μπορέσουμε να φιλήσουμε, να αγαπήσουμε και ακόμη και να έχουμε μια συνομιλία … όλα άνετα.

Υπάρχουν γονείς που λένε πώς ο γιος ή η κόρη τους βόλτες με θυμό στην παραμικρή απόπειρα να δείξουν αγάπη μεταξύ των μελών του ζευγαριού ή που στέκονται μεταξύ τους αποφεύγοντας την επαφή … Και μάτι βλέπουμε περιπτώσεις όλων των ηλικιών, όχι μόνο τα μωρά (που από το στάδιο της ανάπτυξης και της προσκόλλησης στα οποία βρίσκονται, μπορούν να δικαιολογήσουν αυτό το άγχος πριν από την «ανάκληση της προσοχής από τον εν λόγω γονέα»): μπορούμε να παρατηρήσουμε τέλεια αυτή τη συμπεριφορά στα παιδιά, ακόμη και 9 ή 10 ετών.

Αυτό το βίντεο έγινε ιογενές πριν από λίγο καιρό και μας χρησιμεύει τέλεια για να δείξουμε αυτό που μιλάμε, με λίγο χιούμορ:

Το πρώτο είναι μην ανησυχείς, τίποτα περίεργο δεν συμβαίνει στον γιο μας, ούτε δημιουργούμε μια παράξενη σχέση ή θέλουμε να σφετεριστούμε το ρόλο του άλλου γονέα: ηρεμία. Φυσικά, θα κάνουμε κάτι για να προσπαθήσουμε να ελαχιστοποιήσουμε αυτές τις ζήλιες επειδή είναι ακόμα ένα αρνητικό συναίσθημα που δημιουργεί δυσφορία στο παιδί, εκτός από το ότι μπορεί να καταλήξει να παρεμβαίνει (υπάρχουν περιπτώσεις σαν αυτό) στη σχέση.

Πώς εκδηλώνεται αυτή η “ζήλια”;

• Προσπαθήστε να διαχωρίσετε όταν φιλτράρουμε.

• Μιλήστε και συστηματικά διακόψτε (μπλοκάρει) τις προσπάθειες επικοινωνίας μεταξύ μας.

• Φυσικά σπρώχνει ένα από τα δύο μακριά από το άλλο.

• Verbaliza (ανάλογα με την ηλικία τους) την άρνησή τους να δείξουν αγάπη μεταξύ μας (μεταξύ των μελών του ζευγαριού).

• Κλαίει, κραυγές ή έχει γλειφιτζούρια (πιο τυπικά για τα μικρότερα παιδιά) όταν δείχνουμε στοργή ή αλληλεπιδρούν μεταξύ μας ή η φυσική μας εγγύτητα τον εμποδίζει να είναι κοντά στον “αγαπημένο” γονέα.

• Οροθετήστε την “κατοχή” ενός από τους γονείς: “Η μαμά είναι δική μου”.

• Σε μικρότερο βαθμό, υπάρχουν διαδηλώσεις όπως αυτές που εμφανίζονται, για παράδειγμα, η ζήλια που προκαλεί η άφιξη ενός μικρού αδερφού: δυσκολίες στον ύπνο, άρνηση για φαγητό, κάλυψη των αναγκών του (αν είχαμε ήδη φύγει ήδη από το στάδιο της πάνας εδώ και πολύ καιρό) κ.λπ. .

Τι να μην κάνουμε

• Μην γελοιοποιείτε ή γελάτε: Ως “αστείο” όπως μπορεί να φανεί η κατάσταση, η πραγματικότητα είναι ότι μιλάμε για συναισθήματα του γιου μας, δεν είναι κάτι για το οποίο αστείο. Επιπλέον, αν γελάσουμε, θα νιώσουμε κακό και είναι πιθανό ότι αυτό ενισχύει ακριβώς τη συμπεριφορά και την ενόχληση που θέλουμε να μειώσουμε.

• Μην κακοποιείτε ή θυμώνετε, ειδικά τον γονέα που απορρίφθηκε: αν ακριβώς αυτό που μας ζητάτε είναι η προσοχή από τη μία πλευρά στην άλλη και αυτό που παίρνετε είναι εχθρότητα … (επιμένω, και περισσότερο όταν είναι από τον μπαμπά ή τη μαμά που θέλει να “αποφύγει” στην αλληλεπίδραση), πώς νομίζουμε ότι πρόκειται να νιώθω; Ποιο θα είναι το συμπέρασμα; Καλύτερα να πάτε ήρεμα.

• Μην σταματάτε να δείχνετε στοργή μπροστά στο παιδί, παρά τη συμπεριφορά του. Πρέπει να ομαλοποιήσουμε αυτές τις καταστάσεις, αυτές τις ενδείξεις αγάπης, αυτή την ένωση, έτσι θα δείτε ότι είναι συνηθισμένο, όχι εξαιρετικό για τον μπαμπά και τη μαμά να μιλάνε, να φιλήσουν … να αλληλεπιδρούν μεταξύ τους και όχι μόνο μαζί του.

Τι μπορούμε να κάνουμε για να εξουδετερώσουμε αυτή τη ζήλια;

• Εάν μας διακόψετε μπορούμε να εξηγήσουμε, προσαρμόζοντας τη γλώσσα στην ηλικία σας, ότι πρέπει να περιμένετε μια στιγμή για τον μπαμπά και τη μαμά για να τελειώσουν να λένε τι λένε και ότι θα παρακολουθήσουν αμέσως αυτό που πρέπει να μας πουν. Ας αποφύγουμε να θυμώνουμε, να τον στέλνουμε να τον σταματήσουμε ή να τον απομακρύνουμε από εμάς, που θα ενισχύσει την αίσθηση του “αν και οι δύο είναι εκεί, έχω αρκετό” (είπε κάπως υπερβολικά, έτσι ώστε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον).

• Μέσα από το παιχνίδι Μπορούμε να παίξουμε ρόλους στο οποίο υπάρχουν τρεις χαρακτήρες, και δύο από αυτούς είναι ζευγάρια, για να οργανώσουμε εκείνες τις καταστάσεις στις οποίες το παιδί δείχνει πραγματική σύγκρουση. Το παιχνίδι είναι ένας πολύ καλός τρόπος αντιμετώπισης όλων των ειδών.

• Εξηγήστε, ήσυχα, και χωρίς να κάνετε μια τέτοια εκδήλωση (μπορούμε να επωφεληθούμε από το φαγητό, ή μια στιγμή της ηρεμίας, όχι σε πλήρη μάστιγα), ότι τους μπαμπάδες εκτός από την πολύ αγάπη των παιδιών μας αγαπάμε ο ένας τον άλλον, και αυτό είναι υπέροχο. Μπορούμε να δώσουμε ως παράδειγμα στους παππούδες ή τους φίλους που έχουν εκείνους που γνωρίζουν ότι έχει αγάπη γι ‘αυτούς.

Εμφάνιση στοργή ως ζευγάρι για τα παιδιά μας αναφορές οφέλη για αυτούς

• Θα μας δουν ως μονάδα, κάτι που έρχεται σε μας από μαργαριτάρια, διότι δείχνει συνοχή στο λόγο και στους κανόνες, στις εμφανίσεις της αγάπης, σε όλα, μεταξύ του πατέρα και της μητέρας είναι το κλειδί για την καλύτερη ανάπτυξη των παιδιών μας.

• Η ευημερία μας έχει (προφανή) αντίκτυπο σε αυτά. Αρχικά, επειδή οι γονείς είναι πρότυπα για τα παιδιά μας, μαθαίνουν από τις λεξικολογίες μας, από τις συμπεριφορές μας … Εάν αυτό που βλέπουν είναι μια υγιής σχέση, η αγάπη και η στοργή, ο σεβασμός και η αγάπη μεταξύ των ενηλίκων, δεν είναι καλό μοντέλο τους;

• Από την άλλη πλευρά διαβιβάζουμε ότι οι άνθρωποι αξίζουν να φροντίσουν τους εαυτούς μας, αφιερώνουμε λίγο χρόνο στους εαυτούς μας, στην ευημερία μας, η οποία είναι μεγάλη για την ανάπτυξή της ως μελλοντικοί ενήλικες.

• Και τελικά κάποιες ευτυχισμένοι μπαμπάδες, με μια υγιή σχέση, αντιπροσωπεύουν ένα πολύ ευνοϊκό αναπτυξιακό πλαίσιο για την ψυχική και συναισθηματική υγεία των παιδιών.

Εάν το μικρό μας φαίνεται να «δεν θέλει να αγαπάμε ο ένας τον άλλο», είναι φυσιολογικό και δεν συμβαίνει τίποτα, αλλά ας τον βοηθήσει να μάθει να διαχειρίζεται αυτά τα συναισθήματα, επειδή αγαπά και φροντίζει τους εαυτούς μας, είναι γονείς, είναι ένα καλό παράδειγμα για τα παιδιά μας.

Φωτογραφίες: Pixabay.com; Youtube;

Στα μωρά και άλλα: Μπορούν να ερωτευτούν με 4 χρόνια; Η πρώτη αγάπη στα παιδιά