Miss Cantine

Αγώνες μεταξύ αδελφών: πότε και πώς πρέπει να παρεμβαίνουν οι γονείς

Οι γονείς φοβούνται αγώνες αδελφών, είναι κάτι που είχαμε έναν κακό χρόνο (είναι τα παιδιά μας και θα θέλαμε να πάνε μαζί … όλη την ώρα για να είναι σε θέση να είναι) και αυτό δημιουργεί πολλές αμφιβολίες για το πώς να δράσουμε. Αλλά αυτή η σύγκρουση μεταξύ των αδελφών είναι κοινή και στην πραγματικότητα έχει και τη θετική της πλευρά. Σας λέμε πώς και πότε να παρέμβει σε μια πάλη μεταξύ των αδελφών να είναι κάτι εποικοδομητικό και όχι καταστροφικό.

Οι συρράξεις, οι διαμάχες και οι διαμάχες μεταξύ αδελφών είναι οι πιο συνηθισμένες. Ας ξεκινήσουμε από τη βάση ότι είναι παιδιά που είναι σε πλήρη διαμόρφωση της ταυτότητάς τους, μαθαίνοντας από τον κόσμο και από τον εαυτό τους… και ως εκ τούτου, μεταξύ άλλων, να ρυθμίζουν και να κατανοούν τις ανάγκες τους και αυτές των άλλων.

Σε αυτό το πλαίσιο δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι με κάποιες ικανότητες για να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους και τον κόσμο γύρω τους σε πλήρη ανάπτυξη, υπάρχουν στιγμές που «σκοντάφτουν ο ένας στον άλλο».

Η αλήθεια είναι ότι για πολλούς γονείς η αντιπαράθεση μεταξύ των αδελφών είναι κάτι πραγματικά δυσάρεστο, κάτι που ανησυχεί πολύ, γι ‘αυτό είναι σημαντικό να ξεκινήσουμε, ας εξαλείψουμε τους φόβους γι ‘αυτό:

  • Ότι αγωνίζονται (χωρίς να διασχίζουν ορισμένα όρια που θα εξηγήσω λίγο παρακάτω) δεν είναι σύμπτωμα μη θέλησης.
  • Ότι παλεύουν δεν είναι ένα σημάδι ότι έχουν μια κακή σχέση.
  • Ότι αγωνίζονται τώρα, που είναι παιδιά, δεν θα τους αναγκάσουν αναπόφευκτα να έχουν κακή σχέση στο μέλλον.

Με λίγη βοήθεια τα παιδιά μας θα μάθουν να ζουν και να μοιράζονται, να αγαπούν ο ένας τον άλλο και να φροντίζουν τον εαυτό τους. Και καλά, κάποιοι άλλοι θα γαντζωθούν, αλλά χωρίς περαιτέρω συνέπειες. Τόσο ήσυχο, μπαμπάδες.

Πώς να καλλιεργηθεί η καλή σχέση μεταξύ των αδελφών από την παιδική ηλικία

Δεν είναι κάτι αποκλειστικά αρνητικό

Οι “αδελφοί αγώνες” υποθέτουν ένα καλό πλαίσιο μάθησης για αυτούς:

  • Ένα σενάριο για να προσπαθήσουμε (και να μάθουν) τις στρατηγικές διαπραγμάτευσης και επίλυσης προβλημάτων, κάτι που ακούγεται πολύ ενήλικες αλλά ότι τα παιδιά πρέπει να αναπτυχθούν από νεαρή ηλικία … επειδή βρίσκονται στον κόσμο με άλλους ανθρώπους με τους οποίους θα πρέπει να αλληλεπιδρούν.
  • Ένα εργαστήριο για τα συναισθήματα των ίδιων και των άλλων ανθρώπων: θυμός, ζήλια, απογοήτευση …
  • Και επίσης ένας χώρος για να μάθουν και να κατανοήσουν ότι οι άλλοι έχουν ανάγκες (και το δικαίωμα έκφρασής τους), ένα πλαίσιο στο οποίο θα δοκιμάσουν και θα βελτιώσουν την ενσυναίσθηση τους.
  • Να μοιραστείτε, να φροντίσετε τον αδελφό του, να ανησυχείτε για την κατάστασή του, να κάνετε ανανά.

Πρέπει να παρεμβαίνουμε σε μια μάχη μεταξύ αδελφών;

Είπα προηγουμένως ότι δεν πρέπει να παρεμβαίνουμε σε μια διαμάχη, αλλά είναι σημαντικό να θέσουμε κάποιο πλαίσιο σε αυτή τη δήλωση, γιατί η παρέμβαση δεν σημαίνει ότι δεν είναι και γιατί θα υπάρξουν στιγμές που θα πρέπει να συμμετάσχουμε.

Αν διαπιστώσετε ότι τα παιδιά σας έχουν ξεκινήσει μια “πάλη” παραμείνετε στο περιθώριο, αλλά ακούτε ανά πάσα στιγμή πώς γίνεται η σκηνή για να ελέγξει ότι ορισμένα όρια δεν έχουν περάσει, όρια που εξηγώ αμέσως.

Εάν τους αφήσετε, αν δεν εισάγετε με τη διαταγή, επιτρέπετε είτε αυτοί αναζητούν λύσεις στη σύγκρουση που πυροδότησε. Μπορεί να μην φαίνεται να το βρίσκουν, αλλά τα παιδιά είναι εξαιρετικά ευέλικτα γνωστικά και σε πολλές περιπτώσεις θα το κάνουν.

Η μη παρέμβασή μας (με την εποπτεία, βέβαια) σημαίνει ότι είναι αυτοί που αναζητούν μεταξύ του ρεπερτορίου τους εργαλεία, τεχνικές και πόρους για να ξεφύγουν από το ακρωτήριο όσο το δυνατόν πιο χαριτωμένα. Και η πρακτική αυτών των δεξιοτήτων είναι πολύ σημαντική για να κρυσταλλωθούν και μπορούν να τους οδηγήσουν στην ενηλικίωση.

Μπορεί το είδος της προσκόλλησης στην παιδική ηλικία να εξαρτάται από την ψυχική μας υγεία κατά την ενηλικίωση;

Πότε και πώς να παρέμβετε

Παρόλο που, όπως είπα, είναι καταρχήν σκόπιμο να τους αφήσουμε να προσπαθήσουν να διαχειριστούν την κατάσταση για τον εαυτό τους, η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν ορισμένοι χρόνοι που μας βολεύει να εισέλθουμε στη σκηνή. Για παράδειγμα:

Όταν οι λέξεις γίνονται φυσικές.
Εάν υπάρχουν προσβολές ή έλλειψη σεβασμού.
Όταν υπάρχουν κραυγές.

Και για το πώς, κάτι που κάνουν συνήθως οι γονείς όταν προσπαθούν να διευθετήσουν τις συζητήσεις μεταξύ των αδελφών προσπαθεί να ανακαλύψει τι συνέβη, ποιος ξεκίνησε, που προκάλεσε πριν … αλλά αυτό δεν είναι δικαστήριο, έτσι;

Αυτό που κάνουμε σίγουρα με τις καλύτερες προθέσεις δεν είναι πάντα το πλέον ενδεδειγμένο όταν περάσουμε εκείνες τις κόκκινες περιοχές και τα παιδιά είναι αρκετά διαταραγμένα γιατί:

  • Εάν η σύγκρουση έχει ήδη φτάσει σε περίπλοκο σημείο, δεν έχει καμία ικανότητα απομονώστε τα συναισθήματά σας και πληρώστε την λογική προσοχή. Για να αναζητήσετε “τον λόγο”, να προσπαθήσετε να αιτιολογήσετε την πλήρη φωτεινότητα είναι να τους ρωτήσετε πάρα πολύ.
  • Η αλήθεια Ποια είναι η αλήθεια; Ο καθορισμός του είναι περίπλοκος κρύος και ακόμα πιο ζεστός, ειδικά για αυτούς που, όπως σας υπενθυμίζω, βρίσκονται σε εξέλιξη.
  • Διότι, δείχνοντας το σκεπτικό μας, μπορεί να αισθάνονται επιτιθέμενοι, μη κατανοητοί
  • Και επειδή σημαίνει να μπαίνεις στη συζήτησή σου, στο “παιχνίδι” σου (το έβαλα σε εισαγωγικά επειδή είναι μια έκφραση, δεν λέω ότι είναι κάτι τετριμμένο): αντί για ηρεμία μπορούμε να γίνουμε μέρος της συζήτησης.

Τι πρέπει να κάνετε για έναν αδελφό αγώνα που έχει περίπλοκο;

Το πρώτο είναι να προσπαθήσουμε να διατηρήσουμε την ηρεμία. Αυτό το είδος της κατάστασης συνήθως μας κάνει αρκετά νευρικούς και αν κάνουμε λάθος, θα τους συμβάλουμε να είναι πιο ταραγμένοι. Για να αναζητήσουμε το αντίθετο αποτέλεσμα, πρέπει να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση με το πιο αθόρυβο τρόπο.

Γι ‘αυτό μπορεί να είναι χρήσιμο να θυμάστε ότι δεν υπάρχει κανένα κακό, ότι είναι κάτι της εποχής, της ανάπτυξης και ότι χρειάζονται τη βοήθειά σας για να μάθουν πώς να το διαχειριστούν.

Δεδομένου ότι τα παιδιά είναι νευρικά, είναι ενδιαφέρον ότι προσπαθούμε διαχωρίστε τα φυσικά. Το μάτι, δεν είναι τιμωρία, δεν είναι χρόνος.

Ο στόχος να τοποθετηθεί μια μικρή απόσταση μεταξύ τους είναι να τους εμποδίσει να συνεχίσουν να προσθέτουν ξύλο στη φωτιά και / ή ότι υπάρχει κίνδυνος ζημιάς. Ταυτόχρονα, ενθαρρύνουμε το πράγμα να ηρεμήσει λίγο.

Όταν είναι πιο ήρεμοι μιλάμε για το τι συνέβη. Είναι σημαντικό κάθε φορά που προσαρμόζουμε τη γλώσσα στην ηλικία των παιδιών, φυσικά.

Και στους δυο μας, σε στροφές αν θέλετε, σας ρωτάμε:

  • Τι νομίζετε ότι έχει συμβεί.
  • Πώς αισθάνθηκαν
  • Πώς νομίζουν ότι το άλλο αισθάνθηκε.

Επικυρώνουμε τα συναισθήματά σας: “Σίγουρα είστε και οι δύο αναστατωμένοι και έχετε δυσκολία”. Με τις ερωτήσεις πριν και αυτό είναι πολύ πιθανό ότι αισθάνονται ακούγονται, παρακολουθούνται και επομένως πιο παρηγορημένοι. Αυτό μπορεί επίσης να ενισχύσει την ηρεμία και την προθυμία να αναζητήσουν λύσεις.

Και τώρα και οι δύο τους ρωτάμε τι μπορούν να σκεφτούν έτσι ώστε οι δύο, που είχαν κανονική ώρα, να είναι καλύτεροι, πάντα από την ηρεμία.

Από όλες τις λύσεις που μπορούν να σκεφτούν επιλέγουμε ένα από όλα και το εφαρμόζουμε στην πράξη, με την προϋπόθεση να ελέγξουμε λίγο αν και οι δύο είναι ευχαριστημένοι με αυτή την έξοδο. Αν ναι, υπέροχο. Εάν όχι, επιλέγουμε ένα άλλο από τη λίστα και δοκιμάζουμε.

Αυτά τα βήματα είναι τα ίδια με αυτά που εξηγούμε στους ενήλικες όταν αντιμετωπίζουμε δεξιότητες διαπραγμάτευσης. Τα παιδιά, όταν είναι πιο ήρεμα (ή αν είναι ήρεμα στην είσοδο), μπορούν να ξεκινήσουν τέλεια.

Το καλύτερο; Ότι δεν λύουμε μόνο τη σημερινή σύγκρουση, αλλά τους δίνουμε εργαλεία για το μέλλον. Αυτό είναι κάτι καλό από μια αρνητική κατάσταση, έτσι; Λοιπόν, ας πάμε ήρεμα, μπαμπάδες. Ευθυμία!

Φωτογραφίες: Pexels.com

Σε μωρά και πολλά άλλα: Ποια είναι τα συμπτώματα του άγχους στα παιδιά

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *