Πώς να αντιδράς όταν άλλοι κακοποιούν το παιδί μας

Έχει συμβεί σε όλους μας. Βρίσκεστε στο πάρκο, στο σπίτι των παππούδων ή στο σούπερ μάρκετ και ο γιος σας κραυγές, ή φωνάζει ή ασκεί αγώνα με ένα άλλο παιδί, και ένας ενήλικας, που δεν είναι εσείς, τον απαθανατίζει. Στην αρχή δεν υπάρχει κανείς στον οποίο αυτό να είναι ευχάριστο, έτσι; Πρέπει να συμφωνήσουμε; Τι μπορούμε να κάνουμε όταν ένας άλλος ενήλικας πεινάει το παιδί μας;

Όταν κάποιος άλλος καταπιεί τον γιο μας, μια σχεδόν άμεση σπλαχνική αντίδραση συμβαίνει σε εμάς, που συνήθως συμβαίνει να θέλει να τον σφυροκοπήσει ipso facto. Ποιος είναι αυτός / αυτή να το κάνει;

Αλλά εκτός από αυτό είναι πιθανό ότι αισθανόμαστε ότι είναι αμφισβητώντας την πατρότητα μας, το στυλ των γονέων μας. Εάν σε ένα γεύμα με φίλους κάποιος πειράζει το παιδί γιατί έχει βάλει τα δάχτυλά του στο μπολ σάλτσας αυτό που μεταφράζουμε είναι Γεια σου, δεν ήσαστε σε θέση να διδάξετε τα παιδιά σας τρόπους; Μπορεί επίσης να είναι ότι αισθανόμαστε κακοί που δεν είμαστε πιο προσεκτικοί (πάντα ανάλογα με την κατάσταση, τα μάτια).

Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις στις οποίες αν και δεν θέλουμε να συμβεί αυτό, θα συμβεί, περιπτώσεις στις οποίες ένας άλλος ενήλικας θα τους επιπλήξει και επίσης με τον χειρότερο τρόπο χωρίς να έχουμε τη δυνατότητα να το αποφύγουμε. Τι μπορούμε να κάνουμε τότε;

Υπάρχουν διάφοροι παράγοντες που μπορούν να διαμορφώσουν την αντίδρασή μας:

• Ποιος: Όπως είπα, για πολλούς γονείς δεν είναι το ίδιο αν αυτός που πειράζει είναι ένας εντελώς ξένος ή ο παππούς του. Έχοντας μια συναισθηματική σχέση με το άλλο άτομο μπορεί να μας κάνει περισσότερο ή λιγότερο να δικαιολογήσουμε την απόδοση, αλλά αυτό θα μας κάνει να αισθανόμαστε περισσότερο (ή λιγότερο) ελεύθερο να απαντήσουμε επί τόπου.

• Πώς: Το κάνατε με σιγουριά και καλά λόγια ή με κακό τρόπο;

• Πού: Είμαστε παρόντες ή όχι; Ήταν στο σπίτι του άλλου ατόμου, για παράδειγμα, ή σε δημόσιο χώρο;

• Γιατί: Η συμπεριφορά του γιου μας αποτελούσε κίνδυνο για τον ίδιο ή για άλλους, για μια ασυνείδητη συμπεριφορά ή ήταν κάτι που ενοχλούσε τον άνθρωπο που τον κακοποίησε;

Έτσι Ποιος μπορεί να επιπλήξει τον γιο σου; Η απάντηση σε αυτό είναι πραγματικά πολύ απλή: εσείς και ποιος αποφασίζετε.

Πώς να αντιδράς αν κάποιος άλλος πειράζει το παιδί μας

Ας δούμε το τρεις πιθανές συχνότερες αντιδράσεις:

• 1) Αν δεν συμφωνήσουμε για το πώς ή το γεγονός ότι ένας άλλος ενήλικας κακοποιεί το παιδί μας θα μπορούσαμε να δείξουμε ανοιχτά το θυμό μας ο ένας στον άλλο και να μην τον πιστέψουμε. Θα ήταν το μοντέλο Μην χαλάτε με το γιο μου. Όπως θα εξηγήσω αργότερα σε αυτήν την περίπτωση, πρέπει να προσπαθήσουμε να αποφύγουμε να επιδείξουμε επιθετικότητα, διότι με αυτό θα διαβιβάσαμε στο παιδί ότι αυτός είναι ο τρόπος επίλυσης των συγκρούσεων και δεν το θέλουμε αυτό, εμείς;

• 2) Μπορούμε μιλήστε μόνος με τον ενήλικα για να δείξετε τη διαφωνία μας και στη συνέχεια να το κάνουμε με το γιο μας για να διευκρινίσουμε την κατάσταση και να βεβαιωθούμε ότι έχει καταλάβει τι συνέβη. Αυτή η επιλογή είναι συνηθισμένη, για παράδειγμα, με τους παππούδες ή τους εγγύτερους συγγενείς που δεν θέλουμε να αποκηρύξουμε μπροστά στο παιδί αλλά με τους οποίους δεν συμφωνούμε κατ ‘ανάγκη.

• 3) Επικυρώστε τον ενήλικα θα ήταν η τρίτη επιλογή, σε περίπτωση που θεωρούμε ότι έχει εργαστεί με σωστό τρόπο. Εάν συμβαίνει σε δημόσιους χώρους, όπως σε ένα μουσείο όταν ο φύλακας του δωματίου προειδοποιεί το παιδί ότι δεν τρέχει, θα μπορούσαμε να το θεωρήσουμε δεδομένο. Ωστόσο, αν συμφωνούμε ή όχι με αυτή την επιλογή δεν είναι το πιο συνιστώμενο δεδομένου ότι το ιδανικό είναι πάντα να μιλάμε στο γιο μας μετά από μια τέτοια σκηνή: είμαστε η αναφορά του, αξίζει να δοθεί προσοχή και να ρυθμιστεί τι συνέβη.

Η αλήθεια; Δεν υπάρχει σωστός τρόπος αντίδρασης: όλα εξαρτώνται από την κατάσταση, το άτομο … όπως εξηγείται στις προηγούμενες παραγράφους.

Φυσικά, υπάρχει ένα πράγμα που πρέπει να εξετάσουμε πριν δράσουμε:

• Οι γονείς είναι πρότυπο για τα παιδιά μας, έτσι Προσέξτε πώς αντιδρούμε ενώ είναι παρόντες. Ανταποκρινόμενος στον άλλο ενήλικα με απίστευτη άνοδο ή δείχνοντάς μας ιδιαίτερα επιθετικό θυμό είναι ένα κακό πρότυπο για τα παιδιά μας επειδή … δεν θέλουμε να μάθουν ότι η επιθετικότητα είναι η απάντηση, έτσι δεν είναι;

Τα τέσσερα “R”: οι αρνητικές συνέπειες της τιμωρίας στα παιδιά

Επωφεληθείτε από την κατάσταση

Εάν ένας ενήλικας έχει πειράξει το παιδί μας χωρίς τη συγκατάθεσή του, εκτός από την ομιλία με τον ενήλικα, πρέπει να παρευρεθούμε στο παιδί. Αυτό που θεωρούμε a priori ως αρνητική κατάσταση μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε για να δουλέψουμε σε ορισμένες πτυχές με το γιο μας.

• Οι ενήλικες, επειδή είναι ενήλικες, δεν είναι πάντα σωστοί και / ή ενεργούν με θετικό τρόπο. Αυτό μας ενδιαφέρει να είμαστε σαφείς, για παράδειγμα, για την πρόληψη της κατάχρησης.

• Η απάντηση σε κακή συμπεριφορά δεν πρέπει να αποτελεί άλλο αδίκημα.

• Η προσωπική αξία του καθενός δεν εξαρτάται από το τι σκέφτονται οι άλλοι (με αυτό δουλεύουμε αυτο-ιδέα, αυτοεκτίμηση …).

• Επίλυση συγκρούσεων: πώς λύνουμε την κατάσταση με τον άλλο ενήλικα (δίνοντας ένα παράδειγμα, όπως είπα προηγουμένως), πώς θα μπορούσε να επιλυθεί η κατάσταση εάν ο άλλος ενήλικας δεν είχε εισέλθει (για παράδειγμα, εάν ο ίδιος είχε πειράξει ότι πήρε το παιχνίδι από άλλο παιδί , γιατί δουλεύουμε πώς μπορείτε να το διαχειριστείτε σε άλλες περιπτώσεις), κλπ.

Φωτογραφίες: Matilda; Τώρα οι γονείς είναι αυτοί
Στα μωρά και πολλά άλλα: “Ο συνεργάτης μου και εγώ δεν συμφωνώ”: πώς να διαπραγματευτεί πότε υπάρχουν διαφορές σχετικά με τη γονική μέριμνα