Πέντε πράγματα που μπορεί εύκολα να σας ξεφύγουν, αλλά πρέπει να αποφύγετε να λέτε τα παιδιά σας

Εκεί πράγματα που για χάρη σας δεν μπορούμε να πούμε στα παιδιά μας, και σίγουρα κάποιος σας έχει χάσει ποτέ. Οι λέξεις έχουν μια πολύ βαθύτερη και πιο έντονη δύναμη από ό, τι νομίζουμε. Οι λέξεις, όταν προέρχονται από τον μπαμπά ή τη μαμά, μπορούν να έχουν ανυπολόγιστη επίδραση στα παιδιά.

Ναι, είναι πολύ πιθανό ότι κάποια από τα πράγματα που σας λέω παρακάτω έχουν βγει από το στόμα σας. Αλλά ηρεμήστε, δεν είστε ο χειρότερος πατέρας ή η χειρότερη μητέρα του σύμπαντος εξαιτίας αυτού. Το κλειδί είναι να αρχίσετε να γνωρίζετε πότε και πώς λέτε ορισμένα πράγματα, ότι “πιάστε τον εαυτό σας” εκείνες τις στιγμές και διορθώστε. Με λίγα λόγια θα αλλάξετε αυτή την τάση μέχρι να φτάσετε στο σημείο να ελέγξετε τον εαυτό σας πριν μιλήσετε κάτι τέτοιο. Κοστίζει την εργασία, αλλά αξίζει τον κόπο.

Και οι λέξεις έχουν μια τεράστια, γιγάντια δύναμη, και οι δύο συναισθηματικό επίπεδο καθώς και της ίδιας της γνωσιακής ανάπτυξης των παιδιών. Μια μελέτη που διεξήχθη σε συνεργασία μεταξύ του Πανεπιστημίου Harvard και Johns Hopkins, διαπίστωσε ότι η έκθεση σε επιθετική και καταχρηστική γλώσσα προκαλεί αλλοιώσεις στην ανάπτυξη και την εμφάνιση ψυχιατρικά συμπτώματα στο μέλλον

Προσέξτε τι λέτε: θα προσπαθήσουμε να αποφύγουμε, στο μέτρο του δυνατού, πράγματα όπως …

Λόγοι περιφρόνησης (ή ακόμα και προσβολές)

Μπορεί να φανεί προφανές σε σας, αλλά … δεν έχετε ποτέ χάσει ένα “δεν πάει χαζός” ή κάτι τέτοιο; Μπορεί να μην είναι υψίστης σημασίας για εσάς, ότι είναι ακόμη και μια έκφραση, αλλά για το μικρό σας είναι κάτι άλλο.

Αστείο, αμήχανο … Μάτι με τις ετικέτες που βάζουμε χωρίς να το καταλάβουμε. Δεν μπορείτε να φανταστείτε ότι οι ενήλικες που σε διαβούλευση, όταν αντιμετωπίζουμε τις διαταραχές της διάθεσης, έχουν εσωτερικοποιηθεί και megabought μηνύματα που τους έστειλαν οι γονείς τους ως παιδιά. Αυτό που λαμβάνουμε από τους γονείς μας, τα μηνύματα, τα κλειδιά, τους κανόνες, εμείς εσωτερικοποιούμε με έναν εκπληκτικά ισχυρό τρόπο και πολλές φορές τους ενεργοποιούμε στην ενήλικη ζωή, όταν δεν έχουν νόημα ούτε είναι προσαρμοστικές.

Τα παιδιά είναι παιδιά και δεν έχουν την ικανότητα να επεξεργάζονται και να κατανοούν τις αποχρώσεις με τις οποίες το λέμε, δεν μπορούν να διαχωρίσουν τον επίμονο θυμό μας από την παγκόσμια γνώμη που τους έχουμε, δεν έχουν ωριμότητα ή ικανότητα κατανόησης της πραγματικότητας: είμαστε άδικοι λέγοντας ότι (επειδή είμαστε, έτσι;).

“Είστε πολύ ευαίσθητοι / πολύ ευαίσθητοι”

Με αυτά τα λόγια μεταδίδουμε μια απόλυτη και απόλυτη περιφρόνηση για τα συναισθήματά του. Λάβετε υπόψη σας ότι αυτό που μπορεί να σας φανεί σαν ένα μικρό πράγμα μπορεί να είναι ένας κόσμος. Τι για σας είναι απλά ένα παιχνίδι που έχει μείνει πίσω για αυτούς είναι ο θησαυρός τους, η κατοχή τους, κάτι που ήθελαν και αυτό έχει εξαφανιστεί.

Τα παιδιά μαθαίνουν να γνωρίζουν και να διαχειρίζονται τα συναισθήματά τους και ο ρόλος μας είναι να τα συνοδεύουμε και να τους καθοδηγούμε σε αυτή τη μάθηση, δεν τους γελοιοποιούν ή να τους κάνει να νιώθουν άσχημα ακριβώς επειδή αισθάνονται άσχημα. Μπορείτε να φανταστείτε ότι μια μέρα όταν είστε ιδιαίτερα λυπημένος για κάτι που συνέβη σε εσάς, ο σύντροφός σας ή ο καλύτερος φίλος σας έρχεται και σας λέει να σταματήσετε να αισθάνεστε άσχημα επειδή δεν είναι τόσο κακό, ότι είστε υπερβολικός; Λοιπόν, αυτό.

“Είστε οι πιο έξυπνοι, οι καλύτεροι, οι περισσότεροι …”

Αυτό που σίγουρα λέμε με τις καλύτερες προθέσεις, ίσως για να ενισχύσουμε την αυτοεκτίμησή τους ή για να νιώσουμε αξία, έχει ακριβώς το αντίθετο αποτέλεσμα μεσοπρόθεσμα και μακροπρόθεσμα: εσωτερικοποιούν την ετικέτα έτσι ώστε να κατανοήσουν ότι πρέπει να ανταποκριθούν σε αυτή την προσδοκία και δεν μπορεί ποτέ να αποτύχει (Όπως είπα προηγουμένως, διαχειρίζονται σε απόλυτους όρους).

Το αποτέλεσμα είναι ότι μπορούμε να γνωρίσουμε παιδιά που αποφεύγουν ορισμένες “πολύπλοκες” δραστηριότητες, ώστε να μην διατρέχουν τον κίνδυνο να αποτύχουν, επιμένω. Είναι παιδιά που καταλήγουν να δημιουργούν μια ζώνη μειωμένης άνεσης, που φοβούνται να πειραματιστούν … Και αν υπάρχει κάτι που τα παιδιά μαθαίνουν ότι δοκιμάζει, έτσι λείπουν κάτι σημαντικό.

“Δεν θέλετε να …;”

Ας μιλήσουμε με σαφήνεια: αυτός είναι ένας πλήρης εκβιασμός. Και ναι, είναι κάτι που δραπετεύει τους γονείς κάθε δύο φορές (αν αυτό δεν συμβαίνει, συγχαρητήρια για τη δουλειά σας), ειδικά όταν ξεκινάμε κάπως να ξεπεραστεί η κατάσταση.

Το πρόβλημα είναι ότι μαθαίνουν ότι μπορούμε να τροποποιήσουμε τη συμπεριφορά των άλλων με εξαναγκασμό, εξάγουν ότι το τελεσίγραφο είναι ένας νόμιμος τρόπος να ζητήσετε αλλαγές στη συμπεριφορά των άλλων.

Επιπλέον, αν απειλήσετε κάτι (κάτι που ήδη γνωρίζουμε ότι δεν είναι παραγωγικό) και τότε δεν το συναντάμε, το αποτέλεσμα θα είναι ακριβώς το αντίθετο από αυτό που περιμένετε: ο μικρός θα καταλάβει ότι “φλοιό πολύ, αλλά δαγκώνετε λίγο”. Θέλω να πω Δεν είναι ούτε μια καλή στρατηγική για την ανάπτυξη του παιδιού ούτε θα σας βοηθήσει σε μεσοπρόθεσμο ορίζοντα για να σας δώσει προσοχή. Και λέω μεσοπρόθεσμα, επειδή είναι αλήθεια ότι οι πρώτες φορές μπορεί να είναι ότι, με το φόβο ότι η απειλή σας θα εκπληρωθεί, θα σας υπακούσω. Αλλά επιμένω: πιστεύετε πραγματικά ότι είναι μια καλή εκπαιδευτική μέθοδος;

Absolutes: όλα-τίποτα, ποτέ-πάντα …

Αυτοί οι όροι είναι πραγματικά και το αντιμετωπίζουμε σε διαβουλεύσεις, γνωστικές παραμορφώσεις, προκαταλήψεις σκέψης, επειδή δεν είναι πραγματικές, επειδή δεν υπάρχει τίποτα που συμβαίνει πάντα ή ποτέ δεν συμβαίνει και λιγότερο στη συμπεριφορά των παιδιών.

Αντιμετωπίζουμε αυτές τις προκαταλήψεις ως φίλτρα που βάζουμε στις σκέψεις μας Και, πιστέψτε με, εξυπηρετούν μόνο να μας βλάψουν. Θα καταλάβετε γρήγορα: πώς αισθάνεστε αν νομίζετε ότι ο συνεργάτης σας ΔΕΝ κάνει τίποτα για σας; Λάθος, σωστά; Το κλειδί είναι ότι αν σταματήσουμε να πιστεύουμε ότι η αλήθεια είναι ότι κάνει πράγματα, τότε … δεν είναι ποτέ. Αλλά αν είπαμε ότι οι συναισθηματικές επιπτώσεις δεν έχουν ληφθεί ποτέ. Καταλαβαίνετε;

Στην περίπτωση των παιδιών δίνεται επίσης ότι με αυτά τα απόλυτα τα επισημαίνουμε και τα κάνουμε: όταν ένα παιδί ακούει ένα “Ποτέ δεν δίνεις προσοχή” από τη μία πλευρά έχει μόλις υποτιμηθεί τις προσπάθειές του, όλες εκείνες τις στιγμές στις οποίες έχει δώσει προσοχή. Από την άλλη πλευρά, αρχίζει να δημιουργεί μια ετικέτα: οι γονείς μου λένε ότι δεν υπακούω, τότε … πρέπει να είμαι “κακό αγόρι”. Όπως μπορείτε να φανταστείτε οι συνέπειες αυτού του γεγονότος δεν είναι θετικές.

Για αυτούς, ειδικά σε ορισμένες ηλικίες, όπως 3 ή 4 χρόνια, ο κόσμος χωρίζεται σε απόλυτα: είτε είστε καλοί είτε είστε κακοί, ή είστε όμορφος ή είστε άσχημοι … Έτσι θα «αγοράσουν» το σχόλιό σας χωρίς να διαμαρτύρονται, θα θεωρούν κυριολεκτικά ότι δεν κάνουν ποτέ κάτι τέτοιο ή ότι είναι πάντα ένα τέτοιο άλλο. Προσέξτε με αυτό.

Τα παιδιά μαθαίνουν αργά να διαχειριστούν τα συναισθήματά τους, δημιουργώντας κανόνες και ιδέες για τον κόσμο γύρω τους και τα λόγια μας συμβάλλουν σημαντικά στην εξέλιξη αυτή. Επιπλέον, όλα αυτά καταλήγουν να διαμορφώνουν την αυτοεκτίμησή σας. Γι ‘αυτό ο μπαμπάς, μαμά, προσπαθήστε να δώσετε προσοχή σε αυτό που λέτε (και φυσικά πώς το λέτε), τι μπορεί να είναι ένα ασήμαντο σχόλιο μπορεί να αφήσει ένα σημάδι στο παιδί σας. βάλτε ένα σημάδι … το κάνετε καλό, δεν νομίζετε;