Το αίσθημα ενοχής κατά την άφιξη του δεύτερου παιδιού: πώς να το αντιμετωπίσετε

Τα νέα για την άφιξη ενός νέου μέλους στην οικογένεια είναι αναμφίβολα ένας λόγος για χαρά για όλους, αλλά μερικές φορές αυτή η χαρά είναι κάπως εκλείψει από την αίσθηση ότι καμία μητέρα δεν είναι ξένη προς εμάς: φταίει.

Εάν έχουμε μόνο ένα παιδί, αισθανόμαστε ήδη ένοχοι για χιλιάδες πράγματα (για δουλειά, επειδή θέλουμε να έχουμε λίγο χρόνο μόνο του, γιατί δεν ξοδεύουμε αρκετό χρόνο …) με το δεύτερο παιδί το σφάλμα έρχεται και μας δείχνει νέες όψεις. Γνωρίζοντας τους λόγους και αμφισβητώντας τους φόβους μας είναι η κλειδιά για να το ξεφορτωθείτε.

Από πού προέρχεται αυτή η ενοχή;

Η ενοχή που εμφανίζεται με την άφιξη του δεύτερου παιδιού σχετίζεται περισσότερο με το τις προσδοκίες και τις προκαταληπτικές ιδέες ότι πρέπει να με την ίδια την πραγματικότητα.

Ναι, η ενοχή σχετίζεται περισσότερο με αυτό που σχεδιάζουμε, με τους φόβους μας, παρά με αντικειμενικά δεδομένα. Αισθανόμαστε ένοχοι με το “μόνο σε περίπτωση …”, σε περίπτωση που ο γέρος αισθάνεται άσχημα, σε περίπτωση που δεν θα μπορέσουμε να αγαπάμε το δεύτερο ως το πρώτο, σε περίπτωση …

Το πρόβλημα της “σε περίπτωση” είναι ότι δεν γίνονται, είναι προσδοκίες, είναι μελλοντικοί φόβοι που αγοράζουμε και παίρνουμε για πάντα και μας κάνουν να νιώθουμε κακός σήμερα. Ζητώ, όμως, να αρχίσω να αμφισβητώ αυτή την ενοχή: έχει νόημα να αισθάνεται άσχημα κάτι που δεν έχει ακόμη συμβεί και ότι στην πραγματικότητα δεν ξέρουμε αν θα συμβεί;

Με βάση τους φόβους αυτούς προστίθεται ότι η μόνη εμπειρία ως μητέρες που έχουμε είναι αυτό που έχουμε ζήσει με το πρώτο μας παιδί, με αυτό δημιουργήσαμε ρουτίνες και δυναμική και με βάση αυτό δημιουργήσαμε αυτό που καταλαβαίνουμε σήμερα από τη μητρότητα: τι γίνεται, πώς γίνεται και πόσο γίνεται.

Αυτό είναι το μοντέλο μας, δηλαδή η αναφορά μας στο σωστό, και τότε αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι με το δεύτερο δεν θα μπορέσουμε να το κάνουμε το ίδιο (ακόμα και αν είναι απλώς και μόνο για να αφιερώσουμε χρόνο σε δύο αντί για ένα) και ότι εμείς Σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα. Ερώτηση για προβληματισμό: τι συμβαίνει όταν δεν μπορούμε να κάνουμε πράγματα όπως νομίζουμε ότι πρέπει να τα κάνουμε; Εκεί το έχετε.

Προφανώς δεν θα είναι το ίδιο με το δεύτερο με το πρώτο, αλλά το πρόβλημα είναι ότι αντί να βλέπουμε τη διαφορά ως κάτι θετικό ή τουλάχιστον ουδέτερο, δίνουμε μια αρνητική εμφάνιση, ένα βάρος με το οποίο είναι δύσκολο να μην αισθανθούμε κακό.

Γιατί συνήθως αισθανόμαστε ένοχοι όταν πρόκειται να έχουμε το δεύτερο παιδί;

• Τι κι αν δεν τον αγαπώ όπως τον παλαιότερο; Η πρώτη γέννηση είναι συνήθως μια έντονη, πολύ έντονη εμπειρία, η οποία συνήθως μεταφράζεται σε ένα συναίσθημα, επίσης, ισχυρό. Αυτό είναι το μέγεθος που είναι δύσκολο να μην αμφισβητηθεί εάν θα είμαστε σε θέση να νιώσουμε μια αγάπη τέτοιου διαμετρήματος για ένα μικρό.

• Τον κατηγορήστε γιατί πρόκειται να αλλάξουμε τη ζωή του πρεσβύτερου. “Με πόσο ήρεμη είναι” ή «Με πόσο καλά είμαστε» Αυτές είναι μερικές από τις συχνότερες σκέψεις που εμφανίζονται και αυτό προφανώς μας κάνει να νιώθουμε ένοχοι. Μετά από αυτή την ιδέα είναι να σκεφτούμε ότι η άφιξη ενός αδελφού θα τον αφαιρέσει αντί να προσθέσει τον παλαιότερο γιο μας: θα χάσει μέρος της προσοχής μας, θα χάσει χώρο … Και ναι, είναι αλήθεια ότι η ζωή θα τον αλλάξει , αλλά … γιατί πιστεύουμε ότι θα είναι για το χειρότερο; Προσθέτω ότι τα (επίμονα) σχόλια που μας δίνουν όλοι (χωρίς να έχουν ζητήσει στις περισσότερες περιπτώσεις) για την προσδοκία ότι ο γέροντας ζηλεύει, πόσο κακό είναι, κλπ. Δεν βοηθούν καθόλου. Σταματήστε τα σχόλια, μην τα αγοράσετε.

• Κατηγορήστε ότι δεν έχετε τόσο πολύ χρόνο για τον πρεσβύτερο.Μέχρι τώρα ήταν το μόνο, μέχρι στιγμής ο χρόνος ήταν γι ‘αυτόν, μέχρι τώρα … Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα διαχειριστούμε το χρόνο μας; Θα παρατηρήσετε την αλλαγή; Θα σας επηρεάσει;

• Κατηγορήστε ότι δεν έχετε τόσο πολύ χρόνο για το μικρό. Ναι, ο χρόνος είναι κάτι που μπορεί να μας κάνει να νιώθουμε άσχημα και προς τις δύο κατευθύνσεις, προς τους ηλικιωμένους και τους νεότερους. Με τον αρχαιότερο όλος ο χρόνος μου ήταν γι ‘αυτόν, αλλά τώρα έχω δύο, δεν είναι τόσο άδικο για το μικρό; Αυτές οι σκέψεις είναι αυτές που συντρίβουμε, έτσι;

• Τον κατηγορήστε γιατί με τα πρώτα όλα φαινόταν πιο ξεχωριστό. Ναι, το πρώτο παιδί είναι το πρώτο … για όλα, και αυτό προφανώς συνεπάγεται ανακάλυψη, καινοτομία στις συμπεριφορές, τα συναισθήματα και τους ρόλους, που μας κάνει να ζούμε με πολύ έντονο τρόπο. Οι πρώτες φορές που σηματοδοτούν, τις πρώτες φορές θυμούνται πάντα. Πώς θα είναι τότε με το δεύτερο; Σίγουρα δεν είναι τόσο έντονο Πιστεύουμε ότι αισθανόμαστε κακοί που δεν αισθανόμαστε τόσο καλός όσο ο πρώτος, διότι δεν νομίζουμε ότι μπορεί να υπάρξει τόσο μεγάλη μαγεία, διότι δεν νομίζουμε ότι μπορεί να είναι τόσο έντονα συναισθηματικά και δεν φαίνεται δίκαιο στο νέο μέλος της οικογένειας.

Κατηγορήστε

Πώς μπορούμε να απαλλαγούμε από την ενοχή; Αναδιάρθρωση κάθε φόβου που την καθιστά ισχυρή, βάζοντας ένα αντίβαρο πραγματικότητας που θολώνει το σύννεφο. Σας προσκαλώ να σκεφτείτε τις σκέψεις, τους φόβους και τις πεποιθήσεις σας. Για να ξεκινήσω αφήνω κάποιες προτάσεις:

• Το παλαιότερο σας παιδί θα αλλάξει τη ζωή σας; Ναι, αλλά όπως είπα πριν, είναι αναγκαστικά να είναι κακό; Ο ρόλος του μεγαλύτερου αδελφού δεν πρέπει να συνδέεται με ζήλια, απώλεια, όχι μόνο δεν πρέπει να είναι αρνητική, αλλά μπορεί να αποφέρει οφέλη στο παιδί σας ως μεγαλύτερη αυτοεκτίμηση (φροντίζει τη φροντίδα, “είναι η παλαιότερη”, υπάρχει πράγματα που μπορείτε να κάνετε ότι το μικρό δεν κάνει …).

• Θα αγαπώ το μικρό τόσο όσο και το παλιότερο; Η αγάπη δεν είναι κάτι άκαμπτο, δεν έχουμε πολύ αγάπη να δώσουμε, δεν έχει όρια. Η αγάπη είναι ευέλικτη και θαυμάσια επεκτάσιμη. Ρωτώ: αγαπάτε τον σύντροφό σας; Φαντάζομαι έτσι. Και … αγαπάτε την οικογένειά σας, τους φίλους σας κ.λπ .; Φαντάζομαι και εγώ. Εξαντλήσατε την αγάπη, επειδή διανέμετε ήδη τα πάντα; Όχι, είχατε ένα γιο και υπήρχε περισσότερη αγάπη να δώσετε, έτσι; Λοιπόν, ηρεμήστε τότε, γιατί τώρα το δεύτερο παιδί σας θα φτάσει και θα τον αγαπήσετε, και πολύ. Ακόμη και αν είναι ένα θέμα, δεν παύει να είναι αλήθεια: η αγάπη για τα παιδιά δεν χωρίζει, πολλαπλασιάζεται.

• Τι γίνεται αν δεν είναι τόσο έντονη και ξεχωριστή όσο η πρώτη; Ναι, με το πρώτο ήταν όλα καινούργια, όλες τις πρώτες φορές, όλη η ένταση, αλλά … δεν πρόκειται να ζήσετε πρώτα με το δεύτερο παιδί σας; Φυσικά, οι πρώτες του στιγμές! Επιπλέον, με το δεύτερο έρχεται κάτι που δεν έχουμε με την πρώτη: εμπειρία, και αυτό δίνει μια ειρήνη του μυαλού που θα σας επιτρέψει να αντιμετωπίσετε αυτή τη δεύτερη μητρότητα πιο ήρεμα.

Η ενοχή είναι άχρηστη. Η ενοχή μας απενεργοποιεί μόνο, μας κάνει να νιώθουμε άσχημα και μας εμποδίζει να απολαμβάνουμε. Σκεφτείτε από πού προέρχεται η αίσθηση της ενοχής σας, ρωτήστε τις ιδέες, αναζητήστε λογικές και πραγματικές απαντήσεις και πάνω απ ‘όλα δώστε στον εαυτό σας χρόνο, δώστε στο παιδί σας χρόνο, δώστε χρόνο στην οικογένειά σας: Τώρα θα είστε τέσσερις … και θα είστε ευτυχείς.

Φωτογραφίες: Pexels.com; Pixabay.com

Στα μωρά και άλλα: Πώς να προετοιμάσετε το παιδί σας για την άφιξη του νέου μωρού