Πρέπει να αγαπάτε τους εφήβους όταν το αξίζουν λιγότερο, γιατί αυτό είναι που το χρειάζονται περισσότερο

Ο Jaume Funes, ψυχολόγος, εκπαιδευτικός και δημοσιογράφος είναι σαφής: “Ποτέ δεν βρήκα κακούς εφήβους”, και όπως μας λέει, έχει δουλέψει με αγόρια συμμοριών στο δρόμο ή με προβλήματα ηρωίνης. «Μακάρι να ήμασταν όλοι σαν έφηβοι», διαβεβαιώνει.

Στην πραγματικότητα το τελευταίο του βιβλίο “Με αγαπάτε όταν την αξίζω τουλάχιστον … επειδή αυτό είναι που το χρειάζομαι περισσότερο” είναι ένας οδηγός για τους γονείς και τους δασκάλους των εφήβων.

Η Funes μίλησε μαζί μας για τις ικανότητες αυτών των παιδιών (που είναι πολλές) και απαντά στις ερωτήσεις μας για να βοηθήσουμε να ζούμε ενεργά και θετικά με τη νεολαία μας.

Δεν μπορούμε να τους αφήσουμε μόνοι τους

Δεν πρόκειται να ξεγελάσουμε τους εαυτούς μας. Αφήστε τον πατέρα ή τη μητέρα που ποτέ δεν αισθάνθηκε αποπροσανατολισμένος και ανήμπορος πριν από οποιαδήποτε στάση του εφηβικού γιου τους σηκώσουν τα χέρια τους. Σκληρό, σωστά; Αγωνιζόμαστε γι ‘αυτούς από τη στιγμή που γεννιούνται, μας λατρεύουν και ξαφνικά, φαίνεται ότι δεν θέλουν να μάθουν τίποτα για μας, σαν να μην καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον.

Και όμως, ο Jaume Funes, ψυχολόγος και εκπαιδευτικός, ο οποίος εργάζεται εδώ και πολλά χρόνια με τους νέους, μας διαβεβαιώνει ότι είναι μόνο μια στάση, ότι μας χρειάζονται ακόμα:

“Πρώτα απ ‘όλα πρέπει να τους αφήσουμε να μεγαλώσουν και να προσπαθήσουν να καταλάβουν ότι οι φαινομενικά σκληρές απαντήσεις τους δεν είναι παρά κρυφά μηνύματα για να συνεχίσουν να αισθάνονται αγαπημένα, έτσι ώστε να μην αισθάνονται αναγκασμένοι να ανακαλύψουν τη ζωή μόνο”.

Μας αρέσει η άποψή σας, έχουμε βρει τις συμβουλές για τους γονείς και τους εφήβους ότι το πιο πρόσφατο βιβλίο σας “Love Me όταν το αξίζω τουλάχιστον … επειδή είναι όταν το χρειάζομαι περισσότερο” είναι πολύ χρήσιμο.

Συνεπώς, συνεχίσαμε να τον ρωτάμε τι πρέπει να κάνουμε για να φτάσουμε σε μια συναισθηματική ισορροπία που μας βοηθά να βελτιώσουμε τη σχέση με τα παιδιά μας. Αυτές είναι οι απαντήσεις σας.

Πώς είναι οι έφηβοι μας;

Είναι διέπονται από κριτήρια περιέργειας, θέλουν να καινοτομήσουν, να αλλάξουν τη ζωή. Αλλά, όπως βλέπω στις αδελφές των δασκάλων της δευτεροβάθμιας εκπαίδευσης, παρασυρόμαστε από την «κακή τους φήμη» και δεν μπορούμε να δούμε τον έφηβο.

Αρχικά εξετάζουμε τα προβλήματά τους και δεν νομίζουμε ότι είναι χαρακτήρες που ανακαλύπτουν τη ζωή και μας κάνουν να αισθανόμαστε άβολα επειδή μας οδηγούν σε αντιπαράθεση, μισούν υποκρισία και μας μετακινούν από την ενήλικη πολυθρόνα μας. Και κατηγορούμε τα πάντα για την ύπαρξη ενός προβλήματος.

Αλλά δεν πρέπει να είναι αυτός ο τρόπος: είναι η λογική που πρέπει να ανακαλύψουμε και να καταλάβουμε.

Μπορούν οι γονείς να συνεχίσουν να τις εκπαιδεύουν;

Φυσικά! Τα προβληματικά παιδιά είναι εκείνα που δεν έχουν κανέναν γύρω τους. Είναι αλήθεια ότι δεν αξίζουμε, ούτε χρειάζεται, η κηδεμονία μας όταν ήταν παιδιά, αλλά πρέπει να συνεχίσουμε να τα εκπαιδεύουμε.

Και πώς μπορούμε να το κάνουμε; Διαπραγμάτευση και θυμό, διότι είναι δύσκολο να ζήσουμε μαζί χωρίς καμία σύγκρουση.

Τώρα χρειάζονται μια διαφορετική εκπαιδευτική σχέση και συζητάμε μεταξύ μάχης ή μετακίνησης από αυτούς. Πρέπει να καταλάβουμε ότι είναι εθισμένοι για να ανακαλύψουν τη ζωή, να γίνουν υπεύθυνοι ενήλικες.

Αυτές είναι οι βασικές φυσικές αλλαγές που έχουν τα παιδιά πριν και κατά τη διάρκεια της εφηβείας

Αλλά τι γίνεται αν αποτύχουμε ως γονείς;

Δεν υπάρχουν καταστροφές γονέων, όπως δεν υπάρχουν παιδιά «Ikea». Δηλαδή, εκείνα τα ζευγάρια που έχουν ολόκληρο το σπίτι και στερούνται παιδιών που φαίνονται καλά στο σύνολο.

Επειδή το παιδί μεγαλώνει και οι γονείς είναι κουρασμένοι και δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίζουν αυτόν τον νέο χαρακτήρα που έχει γίνει το παιδί τους. Φαίνεται να γνωρίζει τα πάντα και δεν ενδιαφέρεται για την γονική εμπειρία. Και δεν αφήνει ούτε τους γονείς να τον αγκαλιάσουν …

Αυτή τη στιγμή στη ζωή του, πρέπει να ανακαλύψουμε άλλους τρόπους για να βοηθήσουμε τον έφηβο και αν δεν ξέρουμε, ζητήστε βοήθεια το συντομότερο δυνατό.

17 βιβλία που συνιστώνται για εφήβους από 12 έως 15 ετών

Πώς μπορούμε να βοηθήσουμε τον γιο μας;

Οι γονείς πρέπει να καταλάβουν ότι είναι θυμωμένοι και ότι, αν και φαίνεται διαφορετικό, δεν «φτάνουν» μόνοι. Είναι μια δύσκολη στιγμή μαζί τους, αν και θέλουν να ζήσουν μαζί, αλλά σε απόσταση.

Επιδιώκουν μόνο την εταιρεία όταν το χρειάζονται, και αυτό είναι το πιο ενοχλητικό για τους ενήλικες. “Με αγαπά, αλλά εξαρτάται από την ημέρα” και δεν μπορούν να μείνουν μόνοι επειδή θα χαθούν.

Και ως γονείς, τίποτα δεν συμβαίνει να κάνει λάθος. Έχουμε το δικαίωμα να έχουμε υστερική (είναι φυσιολογικό να ξεφορτωθούμε από εμάς), αλλά πρέπει να αναγνωρίσουμε αργότερα ότι έκαναν λάθος.

Είμαστε άνθρωποι πριν από έναν προκλητικό χαρακτήρα κατ ‘εξοχήν. Μπορούμε να είμαστε πολύ δύσκαμπτοι και να σας συντρίψουμε, να σας συντρίψουμε. Τίποτα δεν συμβαίνει να αναγνωρίζει: “Χθες ήταν κακό”.

“Το πιο σημαντικό είναι ότι ξέρουν ότι έχουμε εκεί πριν από οποιαδήποτε δυσκολία, ότι είμαστε προσβάσιμοι και ότι μπορούν να μιλήσουν μαζί μας για οποιοδήποτε θέμα”.

Επίσης, αν και είναι σαφές ότι οι γονείς δεν μπορούν να είναι φίλοι με τα έφηβα παιδιά τους, ναι μπορούν να βασίζονται σε άλλους ενήλικες στους οποίους μπορούν να βασιστούν.

Και μπορούμε να μείνουμε για το τέλος, αλλά πάντα παρόντες, όταν δεν έχουν πουθενά αλλού να πάνε. Είμαστε οι γονείς του.

Οποιαδήποτε ένδειξη για την εκπαίδευσή τους;

1. Μάθετε να τα κοιτάτε, να ανακαλύψουν πώς είναι, τι τους ενδιαφέρει καθ ‘όλη τη ζωή τους, τι κάνουν στην καθημερινή τους ζωή και όχι μόνο να τους μιλήσουν όταν έχουν προβλήματα.

2. Συνοδεύουν κάθε μέρα, επειδή δεν αλλάζουν εν μία νυκτί. Πρέπει να τους πείτε καθημερινά ότι είμαστε εκεί και να διατηρούμε ηρεμία μαζί τους, καθώς δεν εξελίσσονται γραμμικά.

3. Βοηθήστε τους να ανακαλύψουν τα αισθήματά τους. Έχετε κάποιον κοντά για να σας βοηθήσει να είμαστε ειλικρινείς, ακόμα κι αν δεν είμαστε οι γονείς σας.

4. Μην προσποιείτε ότι είναι όπως θέλουμε. Στην εφηβεία τα γυρίζουν όλα ανάποδα. Μπορεί να καταλήξουν να είναι όπως θέλουμε, αλλά όχι σε αυτά τα χρόνια.

Τώρα πρέπει να ζήσουν και να είναι ευτυχισμένοι. Πρέπει να τους αφήσουμε να είναι οι ίδιοι.

5. Κατανοήστε τις ανησυχίες σας. Ζούμε σε μια κοινωνία στην οποία μέρος των ανησυχιών που τις δημιουργούμε και τις λαμβάνουν προκαλούνται από το εξωτερικό.

Πρώτα πρέπει να διευκρινίσουν με τον εαυτό τους τις αλλαγές της εφηβείας, να ανακαλύψουν πώς είναι, τι θέλουν να είναι …

Και σήμερα είναι ακόμη πιο περίπλοκο γιατί δημιουργούν την ταυτότητά τους στα κοινωνικά δίκτυα και είναι καθολική.

Το Super Pop είναι το YouTube σήμερα: τι βλέπουν τα εφηβικά παιδιά μας στο Διαδίκτυο;

Πρέπει να τα συνοδεύσετε, αλλά να τα αφήσετε να πειραματιστούν, να ανακαλύψουν τι μπορούν να κάνουν και τι όχι. Βρίσκονται σε διαφορετικό κόσμο από την παιδική ηλικία και βλέπουν ότι υπάρχει άλλη ζωή εκτός από το σχολείο και αυτό δημιουργεί επίσης αγωνία και ανησυχία.

Αγωνίζονται να αποδεχθούν αυτό που πουλάνε και να βρουν εξηγήσεις για την πολιτική, την ιστορία …

Αλλά Η μεγαλύτερη ανησυχία σας μπορεί να επικεντρωθεί στις φιλίες σας, στην αντιγραφή μιας ταυτότητας όσων είναι σαν τους.

Επειδή είναι σαφές ότι Δεν θα μπορούσα να είμαι έφηβος χωρίς να έχω ένα δίκτυο ίσων σχέσεων μελών. Και όταν δεν υπάρχει, τα προβλήματα αρχίζουν.

Επομένως, πρέπει να τα καταλάβουμε και να κατανοήσουμε ότι δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στους φίλους τους επειδή ζουν το ίδιο, παρόλο που δεν μας αρέσουν αυτές οι φιλίες και η σχέση τους δημιουργεί μια πρόσθετη ανησυχία.

Πώς να τους βοηθήσετε εάν δεν επικοινωνούν μαζί μας;

Υπάρχει ένα ολόκληρο κεφάλαιο στο βιβλίο του Jaume Funes αφιερωμένο στο “Πώς να ζητήσετε έναν έφηβο και να πάρετε μια χρήσιμη απάντηση;” Αυτό καθιστά σαφές πόσο μας ανησυχεί η έλλειψη επικοινωνίας των γονέων με τα εφηβικά παιδιά μας. Και αυτό επιβεβαιώνεται από τον συγγραφέα, δίνοντάς μας μερικά κόλπα.

Θα ανοίξουν εάν:

• Γνωρίζουμε πώς να εκμεταλλευτούμε τις κατάλληλες στιγμές. Αν και είναι οι πιο ακατάλληλοι για εμάς, είναι όταν είμαστε πιο κουρασμένοι.

• Μην διεξάγετε μια ανάκριση μόλις εισέλθουν στην πόρτα.

• Ρωτήστε τις φορές που δεν το περιμένουν.

• Μοιραστείτε τη ζωή μας μαζί τους. Αλλαγές ρόλων επίσης καθησυχάζουν.

• Καθίστε μαζί τους και ρωτήστε, αν δεν περιμένουμε να μας ανοίξουν με άλλο τρόπο. Μπορεί να μην μας δώσουν τον λόγο ή φαίνεται να μην ακούσουμε, αλλά θα πάρουμε την ιδέα. Φυσικά, πάντα ψάχνει για διάλογο, όχι αντιπαράθεση.

Και στο τέλος του βιβλίου, υπάρχει ακόμα μια ερώτηση που επιπλέει στον αέρα και που μοιραζόμαστε με τον συγγραφέα:

“Θα μπορέσουμε ποτέ να δούμε τη ζωή των εφήβων θετική και όχι ως πρόβλημα;”

Και για εμάς και αυτό των παιδιών μας θέλω να το πιστέψω: γιατί τους αγαπάμε όπως είναι και αξίζουν πολλά, αν και μερικές φορές μας βγάζουν από τα κουτιά μας. Είναι φανταστικά αγόρια.

“Η πλειοψηφία των εφήβων είναι φανταστικά αγόρια, αλλά δεν πηγαίνουν στις ειδήσεις”, μιλήσαμε με την ψυχολόγο Silvia Álava

Τουλάχιστον έχουμε την αίσθηση της λύπης ότι είμαστε και εφηβικοί και ότι καταφέραμε να το ξεπεράσουμε. Έτσι θα περάσουν και αυτό το στάδιο.