Να είναι ή να μην είναι φίλοι με τα παιδιά μας: τι είναι καλύτερο για αυτούς

Έχοντας μια καλή σχέση με τα παιδιά είναι μια από τις μεγάλες φιλοδοξίες που έχουν όλοι οι γονείς. Στην πορεία, πολλοί από εμάς αναρωτιούνται αν αυτό σημαίνει να γίνετε φίλοι με τα παιδιά μας. ΕσείςΜπορούμε – ή πρέπει – να είμαστε φίλοι με τα παιδιά μας?

Η ιδέα να προσποιούνται ότι είναι φίλοι με τα παιδιά είχε τις αρχές της στο πλαίσιο της πατρότητας της δεκαετίας του ’80 και της δεκαετίας του ’90, χωρίς αμφιβολία ως αντίδραση σε αυτό το παραδοσιακό μοντέλο πατρότητας στο οποίο οι γονείς παρέχονται και πειθαρχημένοι, στην οποία το καθεστώς της εξουσίας ήταν πολύ έντονο και το συναισθηματικό δεν ήταν ένα κύριο μάθημα στο τραπέζι.

Η γενιά εκείνων που ήταν πατέρες στα τέλη του περασμένου αιώνα, Ήθελε να δώσει αυτά που δεν είχαν, βγείτε από την προηγούμενη κορσέτα. Αλλά είναι πραγματικά θετικό – και πιθανό – να προσποιούμαστε ότι είμαστε φίλοι με τα παιδιά μας;

Ίσως είναι θέμα ονόματα … αλλά θα το συζητήσω αργότερα.

Οι γονείς, οι φίλοι … είναι διαφορετικοί ρόλοι

Οι άνθρωποι αναπτύσσονται καθ ‘όλη τη διάρκεια της ζωής τους, συμπεριλαμβανομένης της ημέρας και των ωρών, διαφορετικούς ρόλους: είμαστε γυναίκες ή άντρες, φίλοι, παιδιά, γονείς, εργαζόμενοι, αγοραστές …

Οι ρόλοι υπάρχουν ως τρόπος προσαρμογής στη σχέση με τους άλλους και διαμορφώνονται με βάση τις ανάγκες τόσο του ατόμου που ασκεί αυτόν τον ρόλο όσο και του ατόμου που λαμβάνει ή αλληλεπιδρά με αυτό.

Και, αν και είμαστε πάντα το ίδιο πρόσωπο, δεν ενεργούμε το ίδιο πριν από το άλλο: Δεν είναι το ίδιο να τρώτε με τους γονείς σας όσο και με τους φίλους σας για όλη τη ζωή σας, όσο καλή εμπιστοσύνη και καλή σχέση έχετε και με τους δύο. Δεν είστε οι ίδιοι όταν πηγαίνετε στον οδοντίατρο ως ασθενής όπως όταν παρακολουθείτε έναν πελάτη στην επιχείρησή σας, σωστά;

Απαιτούνται ρόλοι, και ο καθένας μας φέρνει σημαντικές πτυχές που μας βοηθούν να αναπτύξουμε με υγιή τρόπο.

Πρέπει να μπορούμε να ασκούμε ως παιδιά σε σχέση με τους γονείς μας, να φροντίζουμε, να φροντίζουμε, να μας συνοδεύουμε … Και ναι, αυτό σημαίνει επίσης να πρέπει να τους φροντίσουμε όταν είναι μεγαλύτεροι.

Πρέπει επίσης να είμαστε σε θέση να ασκούμε ως φίλους, να είμαστε με ανθρώπους με τους οποίους μπορούμε να μιλάμε ανοιχτά, χωρίς να αισθανόμαστε δικαστές, ανθρώπους με τους οποίους να γελάμε και με τους οποίους να μετράμε, ανθρώπους που μας εμπλουτίζουν και που είναι συναισθηματικοί “σπίτι”.

Όπως είπα προηγουμένως, αυτό που λαμβάνουμε ότι κάθε μία από αυτές τις ομάδες είναι διαφορετική, επομένως αλληλοσυμπληρώνονται, ότι όλα είναι θετικά για να αναπτυχθούν εξαιρετικά.

Λοιπόν, όλα αυτά ισχύουν για τα παιδιά, τους εφήβους, τα παιδιά μας: χρειάζονται οι γονείς τους … και οι φίλοι τους, και δεν χρειάζεται να είναι το ίδιο πρόσωπο.

Ο ρόλος των φίλων

Φίλοι, ειδικά σε όλη την παιδική ηλικία και την εφηβεία, είναι βασικά στοιχεία για την ανάπτυξη των παιδιών.

Ονομάζονται “ίσοι” επειδή βρίσκονται σε παρόμοια εξελικτικά σημεία, επειδή μοιράζονται τα στάδια ανάπτυξης και επομένως ζωτικές εμπειρίες, επιθυμίες, ιδέες, ικανότητες (γνωστικές, συναισθήματα), συμφέροντα …

Η φιγούρα του φίλου ως ισότιμου είναι αναντικατάστατη για το πόσο πλούσιος είναι, για πόσο αναγκαίο είναι.

Στην εφηβεία, επιπλέον, ως ένα στάδιο στο οποίο τα αγόρια σφυρηλατούν την ταυτότητά τους, μέσα στο οποίο γυαλίζουν και ανακαλύπτουν ποιοι είναι, τους ίσους, οι φίλοι είναι κλειδιά, μαθαίνουν από αυτούς, καταφεύγουν σε αυτά.

Αυτό συμβαίνει, μεταξύ άλλων, επειδή μέρος αυτής της ανάπτυξης της ταυτότητάς τους περνά μέσα από μια ορισμένη απόρριψη του «σπιτιού» στους γονείς: δεν χρειάζεται να είναι κάτι εχθρικό, μπορεί να είναι λεπτό, είναι ότι «δεν θέλω να πάω την Κυριακή επειδή θέλω να μείνω με τους φίλους μου. ”

Στην ομότιμη ομάδα αισθάνονται αποδεκτές, κατανοητές … ανεξάρτητα από το αν έχουν επίσης ένα άνετο συναισθηματικά στο σπίτι.

Ο εφηβικός μου γιος δεν είναι πλέον παιδί, αλλά με έχει ακόμα ανάγκη ακόμα περισσότερο

Είμαστε οι γονείς σας, όχι οι φίλοι σας

Επιστρέφοντας στην ιδέα με την οποία άρχισε αυτό το άρθρο, δεν πρέπει να συγχέουμε να μην είναι φίλοι σας με άκαμπτο στυλ γονικής μέριμνας ή αυταρχική, και ούτε καν προσποιούνται ότι είναι οι φίλοι του με μια καλή σχέση, μια εμπιστοσύνη, με τα παιδιά μας.

Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι είμαστε εκεί, βροχή ή λάμψη, και ότι έχουμε εργαλεία που οι φίλοι τους δεν χρειάζεται να λύσουν προβλήματα, να τους δώσουν ήρεμο, να μάθουν … Επειδή έχουμε ένα πολύ ωραίο πράγμα: ηλικία και εμπειρία.

Τα παιδιά μας χρειάζονται κάποιον με φακό που τους φωτίζει σε αυτή τη σύνθετη διαδρομή που πρόκειται να αναπτυχθεί. Χρειαζόμαστε να τους εξηγήσουμε τον κόσμο, να τους προειδοποιήσουμε για τους κινδύνους … και να τους παραλάβουμε όταν πέσουν σε αυτούς (γιατί όχι, δεν χρειάζεται να τους προστατέψετε υπερβολικά).

Στο πλαίσιο της ανάπτυξής τους πρέπει επίσης να συνειδητοποιήσουν ότι οι γονείς δεν είναι υπερήρωες κάνουμε λάθη, που βυθίζουμε, και πολλά (που συνήθως συμβαίνουν στην εφηβεία). Και ότι δεν συμβαίνει τίποτα.

Αν σπάσουμε τη γραμμή που χωρίζει τους ρόλους των γονέων και των φίλων μας ίσως χάνουμε κάποιες θετικές πτυχές του ρόλου των γονέων … και μπορούμε ακόμη και να τους περάσουμε.

Επειδή μπορείτε να πείτε σε έναν φίλο πόσο κακό είστε στην εργασία, αλλά μην το κάνετε με τα παιδιά σας, τουλάχιστον όχι με τις λεπτομέρειες, με το ίδιο βάθος, επειδή δεν έχουν συναισθηματική ικανότητα να διαχειριστούν τα προβλήματα των ενηλίκων, και τι μπορείτε να πάρετε είναι να τον ανησυχείτε και να έχετε την αίσθηση ότι η μητέρα είναι λάθος.

Για παράδειγμα, μια μελέτη σχετικά με τη σχέση μητέρων και θυγατέρων μετά από διαζύγιο διαπίστωσε ότι οι έφηβοι έδειχναν συναισθηματική δυσφορία και άγχος όταν οι μητέρες τους είχαν κάνει να μοιράζονται τα προβλήματά τους στην εργασία, την προσωπική κλπ.

Πώς να διαχειριστείτε τις συζητήσεις με τον έφηβο γιο σας και να μην πεθάνετε προσπαθώντας

Είμαστε εκεί γι ‘αυτούς, αυτό είναι το σημαντικό πράγμα

Είναι σημαντικό να έχουμε μια σχέση εμπιστοσύνης: και γι ‘αυτό πρέπει να το χαράξουμε από πολύ νέους.

Πρέπει να ξέρουν ότι μπορούν να μας μιλήσουν για τα πάντα, ότι δεν πρόκειται να τους κρίνουμε και ότι μπορούν να βασιστούν σε εμάς, ότι είμαστε εκεί γι ‘αυτούς, να τους διδάξουμε και να μάθουμε μαζί.

Είναι σημαντικό να τους συνοδεύει στην ανάπτυξή τους, χωρίς να παρεμβαίνει άσκοπα, χωρίς να στρέφει τη ζωή τους στο χιλιοστό, αλλά χωρίς να είναι απλοί θεατές.

Η σημασιολογική απόχρωση

Και αν το έχουμε σχολιάσει με έναν τρόπο φαίνεται να είναι φίλοι, αν το ζεις έτσι και το καταλαβαίνεις, καλά, hey, προχωρήστε, τίποτα δεν συμβαίνει, είναι μόνο λόγια.

Αλλά επιμένω, δεν είναι το ίδιο να έχουμε απόλυτη εμπιστοσύνη και να μοιραζόμαστε χιλιάδες πράγματα με το να “είσαι φίλοι με το παιδί σου”, ειδικά στην κατεύθυνση ενηλίκων-παιδιών: θυμηθείτε αυτό που είπα πριν τους υπερφορτώσετε με τα προβλήματα και τα συναισθήματα των ενηλίκων, δεν είναι δίκαιο για αυτούς

Εάν ο γιος σας σας λέει τις ανησυχίες του, τους φόβους του, τις επιθυμίες του, το μπράβο και για τους δυο σας, κάνετε σπουδαίο, αλλά δεν είσαι φίλοι, δεν είσαι ίσος, είσαι ο πατέρας του, η μητέρα του και είσαι σπουδαίος.

Το σημαντικό είναι ότι παρέχουμε ό, τι χρειάζονται σε όλα τα επίπεδα, ότι είμαστε στη διάθεσή τους, ότι είμαστε στοργικοί, ότι τους αγαπάμε, ότι τους διδάσκουμε, τους παίρνουμε όταν πέφτουν, γελάμε μαζί τους και κλαίνε όταν πρέπει να κλάψουμε … Αυτό είναι γονείς, και είναι πραγματικά υπέροχο.

Φωτογραφίες: Pixabay.com