Miss Cantine

Επτά λόγοι για τους οποίους δεν πρέπει να μιλάμε άσχημα για τον πρώην εταίρο με τα παιδιά μας

Σε έναν ιδανικό κόσμο, όλες οι σχέσεις θα βασίζονταν στον σεβασμό, την αγάπη και την εμπιστοσύνη και οι οικογένειες θα παραμείνουν ενωμένες μέσα σε μια υγιή δυναμική στην οποία όλα τα μέλη της θα μπορούσαν να έχουν πλήρη ανάπτυξη. Ωστόσο, αυτό δεν συμβαίνει πάντα, και μερικές φορές οι οικογένειες χωρίζονται.

Αλλά το γεγονός ότι ένα ζευγάρι έχει χωριστεί δεν πρέπει να επηρεάσει τη σχέση μεταξύ πατέρα ή μητέρας και των παιδιών. Σας μοιράζομαι επτά λόγοι για τους οποίους δεν πρέπει να μιλάμε άσχημα για τον πρώην εταίρο με τα παιδιά μας.

Οι λόγοι για τους οποίους ένα ζευγάρι με ή χωρίς παιδιά αποφασίζουν να διαχωρίσουν μπορεί να είναι πολύ διαφορετικοί. Εάν ο διαχωρισμός ήταν επώδυνος ή προβληματικός, μπορεί να είναι δύσκολο να διατηρηθεί μια καλή σχέση, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι το σημαντικότερο σε κάθε διαχωρισμό είναι τα παιδιά.

Φυσικά, κάθε εμπειρία είναι διαφορετική και θα υπάρξουν πολύ συγκεκριμένες εξαιρέσεις, όπως σε περιπτώσεις βίας, κατάχρησης ή κατάχρησης, όπου πρέπει να αντιμετωπίσουμε το θέμα πολύ προσεκτικά όταν μιλάμε με παιδιά και ίσως οι συμβουλές που μοιράζομαι σήμερα δεν είναι οι καλύτερες ή κατάλληλα για την κατάσταση.

Αλλά μιλώντας άσχημα για το πρώην ζευγάρι με τα παιδιά είναι κάτι που πρέπει να αποφύγουμε να κάνουμε με κάθε κόστος. Συμμερίζομαι επτά λόγους για τους οποίους δεν πρέπει να το κάνουμε, καθώς και λίγο από την εμπειρία μου στη ζωή αυτής της κατάστασης.

Επτά λόγοι για τους οποίους δεν πρέπει να μιλάμε για τον άλλον πατέρα ή μητέρα στα παιδιά μας

  • Επειδή προκαλεί σύγχυση στα παιδιά. Πολλές φορές σε μια στιγμή αγωνίας ή θάρρους μπορούμε να πούμε κάτι που προέρχεται από τα συναισθήματά μας και αυτό μπορεί να είναι δύσκολο για τα παιδιά να ερμηνεύσουν. Ανάλογα με την ηλικία τους, μπορεί να μην καταλάβουν τι συμβαίνει και να πάρουν μια εσφαλμένη αντίληψη της κατάστασης.

  • Γιατί είναι θέμα δύο. Αυτό που συνέβη για να συμβεί ο διαχωρισμός είναι κάτι που πρέπει να παραμείνει μόνο μεταξύ του πρώην ζευγαριού. Αν τα παιδιά είναι μεγάλα και μπορούν να το καταλάβουν, μπορούμε να το εξηγήσουμε, αλλά δεν είναι απαραίτητο να βρεθούμε σε λεπτομέρειες που μπορεί να είναι περίπλοκες ή επώδυνες γι ‘αυτούς. Εάν πρέπει να αφήσετε τον ατμό, κάντε το με έναν ψυχολόγο ή μια αξιόπιστη φιλία, όχι με τα παιδιά σας.

  • Επειδή είναι διαφορετικές σχέσεις. Ως ξεχωριστοί γονείς, είναι σημαντικό να έχετε πάντοτε υπόψη σας τα εξής: ένα πράγμα είναι η σχέση μεταξύ του ζευγαριού και ενός άλλου από τον πατέρα / μητέρα και τα παιδιά. Το γεγονός ότι μεταξύ των δύο γονέων τα πράγματα δεν έχουν εργαστεί, δεν σημαίνει ότι πρέπει να επηρεάσουν ή να μολύνουν τη σχέση που κάθε πατέρας ή η μητέρα θα έχει με τα παιδιά τους. Είναι ανεξάρτητες σχέσεις και πρέπει να τηρούμε αυτό.

  • Επειδή η συναισθηματική ευημερία των παιδιών σας είναι η πρώτη. Το έχω πει στην αρχή και το επαναλαμβάνω: σε ένα χωρισμό τα πιο σημαντικά είναι τα παιδιά και σε αυτό έρχεται η ευημερία τους, τόσο σωματική όσο και συναισθηματική. Εάν μιλάμε άσχημα για τον πρώην συνεργάτη, θα μπορούσαμε να τους κάνουμε να νιώθουν αναγκασμένοι να πάρουν μια πλευρά, κάνοντάς τους να αισθάνονται ανασφαλείς, λυπημένοι και συγκεχυμένοι.

  • Από σεβασμό. Είναι ένας πολύ απλός κανόνας: για την εκπαίδευση και τον σεβασμό. Θυμηθείτε ότι εμείς ως γονείς είμαστε το παράδειγμα για τα παιδιά μας. Αν θέλουμε να σεβαστούν τους άλλους, πρέπει να σεβόμαστε και τον πρώην συνεργάτη, ακόμη και αν το άλλο πρόσωπο δεν το κάνει.

  • Επειδή τίποτα δεν είναι γραμμένο σε πέτρα. Ακόμα κι αν η απόφαση χωρισμού ήταν τελική, οι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν. Το γεγονός της ότι στο παρελθόν είχαν μια κακή εμπειρία δεν σημαίνει ότι τα πράγματα παραμένουν τα ίδια στο μέλλον. Επιπλέον, η ζωή περνάει πολύ, και δεν ξέρεις ποτέ πότε εσύ ή τα παιδιά σου θα χρειαστείς τον άλλο γονέα.

  • Επειδή θα είναι πάντα η μητέρα ή ο πατέρας σου. Μπορούμε να χωρίσουμε τον σύντροφό μας, αλλά ποτέ τα παιδιά μας. Ήταν ένας φιλικός ή περίπλοκος διαχωρισμός, ο πρώην συνεργάτης σας θα είναι πάντοτε “μπαμπάς” ή “μαμά” των παιδιών σας και θα συνεχίσουν να μοιράζονται γονείς μαζί για μερικά χρόνια. Επομένως, θα είναι πάντα καλύτερο να προσπαθήσετε να οδηγήσετε μια εγκάρδια και φιλική σχέση.

Η εμπειρία μου ως κόρη χωρισμένων γονέων

Όταν ήμουν έφηβος, μετά από πολλά χρόνια συζητήσεων και διαφορών, οι γονείς μου τελικά αποφάσισαν να χωριστούν. Από τη μία πλευρά, αισθανόμουν ανακούφιση γιατί φάνηκε ότι τελικά θα είχαμε κάποια ηρεμία στο σπίτι, αλλά η σχέση τους ήταν τόσο κακή που έπεσαν σε αυτό το λάθος: μιλούν άσχημα για τον άλλον μαζί μου και την αδερφή μου.

Ως κόρη, είναι οδυνηρό να βλέπετε τους γονείς σας χωρισμένους, οπότε πρέπει να βρίσκεστε στη μέση των σχολίων που προέρχονται από δυσαρέσκεια ή θυμό, απλώς χειροτέρευαν τα πράγματα. Δεν κρίνω τους γονείς μου επειδή γνωρίζω ότι η πρόθεσή τους δεν ήταν να μας κάνουν να νιώθουμε άσχημα, αλλά επέτρεψαν στα συναισθήματά τους να ξεπεράσουν τη σύνεση.

Τι είναι το σύνδρομο γονικής αλλοτρίωσης και πώς επηρεάζει τα παιδιά;

Εξαιτίας αυτού, κατά τη διάρκεια της υπόλοιπης εφηβείας μου και τα πρώτα χρόνια της ενήλικης ζωής μου, Είχα μια πολύ κακή σχέση και με τους δύο. Ήμουν κακός που δεν μπορούσαν να καταλάβουν τη ζημιά που έκαναν σε μένα και την αδελφή μου όταν μιλούσαν άρρωστα ο ένας τον άλλο, πράγμα που με έκανε να αποστασιοποιηθώ συναισθηματικά και από τους δύο.

Μόλις πριν από πέντε χρόνια ήμουν σε θέση να επιδιορθώσω τη σχέση και με τους δύο, και παρόλο που τους αγαπώ ως κόρη, θα ήθελα να σταματήσουν για μια στιγμή να σκέφτονται πριν μιλήσουν άσχημα ο ένας για τον άλλον μπροστά μας.

Ευτυχώς, πιστεύω ότι από όλη την εμπειρία μπορούμε να έχουμε ένα θετικό ή χρήσιμο μάθημα, και για μένα, τώρα που λόγω των συνθηκών ζωής είμαι και διαζευγμένη μητέρα, είναι αυτό που μοιράζομαι σήμερα: να μην μιλήσουμε άσχημα για τον πρώην συνεργάτη με τα παιδιά μας και να βάλουμε την ηρεμία και την συναισθηματική ευημερία τους πριν από τη δική τους.

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *