Πώς το διαζύγιο επηρεάζει τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους (και πώς μπορούν να το διαχειριστούν οι γονείς)

Ένα από τα πράγματα που οι περισσότεροι ανησυχούν οι γονείς όταν αποφασίζουν να τερματίσουν τη σχέση τους είναι η πιθανή επίδραση που έχει αυτό το σπάσιμο στα παιδιά τους. Τι μπορεί να συμβεί με το μικρό; Τι μπορούμε να κάνουμε για να κάνουμε το διαζύγιο όσο το δυνατόν λιγότερο για τα παιδιά μας;

Εν αναμονή της έκθεσης για το έτος 2017, το INE (Εθνικό Ινστιτούτο Στατιστικής) δημοσίευσε τον περασμένο Σεπτέμβριο του 2017 τα στοιχεία σχετικά με τους διαχωρισμούς, τα διαζύγια και τις ακυρώσεις που αφορούσαν το 2016 στην Ισπανία. Κατά το 2016, σημειώθηκαν συνολικά 101.294 περιπτώσεις ακυρότητας, διαχωρισμού και διαζυγίου.

Το διαζύγιο ή ο χωρισμός δεν είναι ευχάριστο πράγμα και δεν είναι για κανέναν. Θέλω να πω με αυτό ότι δεν υπάρχει τρόπος να πάμε ασηπτικά μέσα από αυτό, ότι το κάνουμε όπως το κάνουμε, τα παιδιά θα ζουν πάντα μια αλλαγή στη ζωή τους. Το κλειδί είναι ότι, ανάλογα με το πώς το κάνουμε, ο αντίκτυπος θα είναι ελάχιστος ή τρομερός.

Πώς το διαζύγιο επηρεάζει τα παιδιά

Είναι αδύνατο να θεσπιστεί ένας σταθερός κανόνας σχετικά με τις συνέπειες του διαζυγίου στα παιδιά, δεδομένου ότι υπάρχουν πολλές μεταβλητές που τίθενται σε λειτουργία και που θα καθορίσουν τον αντίκτυπο. Γνωρίζουμε ότι υπάρχουν κυρίως τρεις παράγοντες που θα επηρεάσουν το πώς το διαζύγιο ή ο διαχωρισμός από τους γονείς θα επηρεάσουν τα παιδιά: ο τύπος του χωρισμού ή του διαζυγίου, η ηλικία των παιδιών και η προσωπικότητά τους (και τα εργαλεία που έχουν φυσικά).

Ο τρόπος με τον οποίο οι ενήλικες διαχειρίζονται το διαχωρισμό θα κάνει τη διαφορά

Σύμφωνα με μια ήδη κλασσική μελέτη, για τα παιδιά που αντιμετωπίζουν την καταστροφή του πυρήνα της οικογένειας, το πιο αγχωτικό σημείο είναι η έκθεση στις συγκρούσεις των γονιών τους.

Σύμφωνα με την INE, το 2016 στην Ισπανία το 76,6% των διαζυγίων ήταν με κοινή συμφωνία, ενώ το υπόλοιπο 23,4% ήταν αμφισβητούμενο. Στην περίπτωση των διαχωρισμών, το 85,1% ήταν με αμοιβαία συμφωνία και το 14,9% ήταν αμφισβητούμενο. Προφανώς έχοντας ένα διαζύγιο, στον οποίο συμφωνούν και οι δύο γονείς, δεν υποδεικνύει ούτε εγγυάται ότι όλα πάνε ομαλά ή ότι όλα γίνονται ιδανικά για παιδιά, αλλά υπάρχουν πολλές περισσότερες δυνατότητες από ό, τι αν το κάνουμε χωρίς να μιλάμε ακόμη η πρώην μας.

Όχι, ο «φιλικός» διαχωρισμός δεν είναι ο ίδιος με τον διαμεσολαβητή. Το ιδανικό; Ένα πολιτισμένο διάλειμμα, διαλογισμένο και προσεγγισμένο από σεβασμό, ένα διάλειμμα στο οποίο και οι δύο γονείς μπορούν να συζητήσουν, όπου και οι δύο καταλήγουν σε προφανείς και ρητές συμφωνίες για τα παιδιά … Ένα διάλειμμα στο οποίο, τελικά, παρά ότι δεν λειτουργεί πλέον ως ζευγάρι, συνεχίζει να λειτουργεί ως ομάδα φροντίδας και εκπαίδευσης παιδιών. Και πιστέψτε με, αυτό είναι δυνατό, υπάρχουν πολλά ζευγάρια που το κάνουν, με προσπάθεια, φυσικά.

Από την άλλη πλευρά, ο χρόνος που χρειάζεται η δικαιοσύνη για την επίλυση περιπτώσεων στις οποίες δεν υπάρχει συμφωνία δεν βοηθά ούτε: όσο περισσότερο χρειάζεται για να επιλυθεί η κατάσταση, τόσο περισσότερο τα παιδιά εκτίθενται σε άγχος, άγχος … πράγμα που μπορεί να οδηγήσει σε δυσκολίες προσαρμογής και συναισθηματικά προβλήματα μεσοπρόθεσμα.

Αναφερόμενος και πάλι στα δεδομένα INE, η μέση διάρκεια των διαζυγίων με αμοιβαία συμφωνία ήταν 3,1 μήνες, ενώ η διάρκεια των διαφορών έφθασε τους 9,9 μήνες. Σχεδόν 10 μήνες αβεβαιότητας για τα παιδιά, συζητήσεις μεταξύ γονέων … Ας το αποφύγουμε όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πώς το διαζύγιο μπορεί να επηρεάσει τα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους

• Μωρά: Τα μωρά είναι εξαιρετικά δεκτικοί (σχεδόν καθρέφτης) της διάθεσης του μπαμπά και της μαμάς, έτσι ώστε αν είμαστε τεταμένοι, ευερέθιστοι ή καταθλιπτικοί, θα παρατηρήσουν και θα τους επηρεάσουν με τον ίδιο τρόπο. Μπορούμε να παρατηρήσουμε ότι φωνάζουν περισσότερο, ότι είναι ευερέθιστες, ότι χρειάζονται ιδιαίτερα φυσική εγγύτητα (ανασφάλεια) κλπ. Επιπλέον, το γεγονός ότι οι ενήλικες είναι άγχος μπορεί να προκαλέσει τη σωστή αντιμετώπιση της διέγερσης και της φροντίδας του μωρού, γεγονός που μπορεί να επηρεάσει τη σωστή ανάπτυξή του.
• Νηπιαγωγεία: Δεν είναι σε θέση να καταλάβουν τι συμβαίνει και αν η ρήξη είναι περίπλοκη είναι πιθανό να εκδηλώσουν άγχος, άγχος και φόβους. Πώς εκδηλώνονται αυτά; Η επιστροφή σε προηγούμενα στάδια ανάπτυξης έχει ήδη ξεπεραστεί (ξαπλωμένοι στο κρεβάτι πάλι, μιλώντας πιο παιδαριώδεις, απόρριψη μερικών γευμάτων κ.λπ.), εφιάλτες, φόβος από το σκοτάδι ή από το σπίτι μόνο … Όπως πολλοί δεν έχουν ακόμα η γνώση και η συνολική διαχείριση των συναισθημάτων σας μπορεί να αντιμετωπίσουμε σωματοποιήσεις, σωματικές εκδηλώσεις δυσφορίας, όπως εμετό, κοιλιακό άλγος … Σε περίπλοκες περιπτώσεις μπορεί να διαπιστώσουμε ότι το παιδί είναι ιδιαίτερα επιθετικό, είναι ο τρόπος με τον οποίο τα παιδιά Διαχειρίζονται την κατάθλιψη και την εξωτερικοποιούν, όχι σαν τους ενήλικες.
• Μέχρι περίπου το preteen τα παιδιά μπορούν να ζήσουν τον διαχωρισμό ως μια σύγκρουση πίστης (“Αν θέλω μαμά, εννοώ ότι δεν θέλω μπαμπά”, “Αν θέλω να πάω με ένα …”) και ότι αυτό επηρεάζει τόσο τη διάθεσή του όσο και τη σχολική απόδοση . Η αυτοεκτίμησή σας μπορεί να επηρεαστεί και να αρχίσει να παρουσιάζει συμπεριφορικά προβλήματα, ειδικά στην περίπτωση των παιδιών (δεν ακολουθούν τους κανόνες, τις εγκληματικές συμπεριφορές κ.λπ.)
• Εφηβεία: οι έφηβοι κατηγορούν πολλούς αντιφατικούς διαχωρισμούς. Μπορούμε να αντιμετωπίσουμε κατάθλιψη, συμπεριφορικά προβλήματα (εγκληματική, χρήση ναρκωτικών), δυσκολίες στη δημιουργία συναισθηματικών δεσμών (ή συναισθηματικές σχέσεις τόσο τώρα όσο και μεσοπρόθεσμα έως μακροπρόθεσμα) κ.λπ.

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς ώστε το διαζύγιο να μην επηρεάζει τα παιδιά;

Αποφύγετε τις συγκρούσεις

Αν έπρεπε να δώσω μία μόνο απάντηση, αυτό θα ήταν: να αποφευχθεί ή τουλάχιστον να μειωθεί όσο το δυνατόν περισσότερο το βάρος της σύγκρουσης μεταξύ των ενηλίκων, μεταξύ των μελών του “μη-ζευγαριού” και φυσικά δεν εμπλέκονται τα παιδιά της ενήλικης σύγκρουσής μας.

Μια εγκάρδια συμφωνία

Όπως ανέφερα προηγουμένως, υπάρχουν τρεις μεταβλητές που καθορίζουν τον αντίκτυπο που θα έχει μια τέτοια διαδικασία στα παιδιά: την ηλικία τους, την προσωπικότητά τους και πώς διαχειριζόμαστε τη σύγκρουση. Αυτό, αυτό της διαχείρισης των συγκρούσεων, εξαρτάται εξ ολοκλήρου από εμάς, τους γονείς, έτσι θα κάνουμε ό, τι είναι δυνατόν για να συμπεριφέρουμε ως πολιτισμένα όντα. Αυτό σημαίνει, πάνω απ ‘όλα, το σεβασμό του άλλου. Σεβασμός και αξιοπρέπεια. Επειδή είμαστε γονείς, επειδή είμαστε το μοντέλο των παιδιών μας, επειδή μας βλέπουν, επειδή αισθάνονται ανασφαλείς … επειδή είναι η ευθύνη μας, γιατί δεν φταίνε ότι η σχέση μας δεν λειτουργεί.

Και αν δεν είναι δυνατή μια εγκάρδια συμφωνία;

Αν φτάσαμε σε ένα σημείο όπου η κατανόηση δεν είναι εφικτή, όπου ο σεβασμός χάνεται εδώ και πολύ καιρό, αυτό που πρέπει να πράξουμε (ναι, είπα ότι θα έπρεπε) είναι να χωρίσουμε τους δύο ρόλους, τους γονείς και τον πρώην ζευγάρι, και να κάνουν τους γονείς ένα σφιχτό τμήμα. Τι εννοώ με αυτό; Επειδή είναι πιθανό να μην θέλετε να απευθυνθείτε στη λέξη, αλλά μπροστά στα παιδιά, όταν τα πηγαίνετε να τα παραλάβετε, στις σχολικές συναντήσεις πρέπει να είστε μια ομάδα, επειδή έχετε σταματήσει να είστε ζευγάρι αλλά δεν έχετε σταματήσει να είστε γονείς.

Καλή επικοινωνία με τα παιδιά μας

Εκτός από αυτό, που είναι θεμελιώδη Πρέπει να έχουμε μια πολύ καλή επικοινωνία με τα παιδιά μας και να τους ενημερώνουμε ανά πάσα στιγμή για τα βήματα που θα πάρουμε και ιδιαίτερα για το τι θα συμβεί σε αυτά.

Μπορεί να μην είναι απαραίτητο να πείτε κάτι όπως “Θα συνεχίσετε να ζείτε σε αυτό το σπίτι” για το προφανές, αλλά γι ‘αυτούς δεν είναι: τα παιδιά μπροστά στις αλλαγές (και αυτό σίγουρα) αισθάνονται μεγάλη ανασφάλεια και αρχίζουν να φαντάζουν τρομερά σενάρια (Είναι φυσιολογικό, φοβούνται και αβέβαιοι), οπότε πρέπει να γεμίσουμε αυτά τα κενά με ειλικρινείς πληροφορίες.

Διευκρινίστε ότι τον αγαπάτε και ότι ο διαχωρισμός είναι μεταξύ σας, όχι μαζί του, να του πείτε ότι η αγάπη σας θα είναι πάντα εκεί, επειδή είστε πατέρας του ή μητέρα.

Μην παρεμβαίνετε στη σχέση με την άλλη

Και σε σχέση με αυτό, ένα άλλο βασικό σημείο για να διασφαλιστεί η ευημερία των παιδιών δεν είναι να παρεμβαίνουν στη σχέση με τον άλλο γονέα (εκτός από προφανείς καταστάσεις όπως η κατάχρηση). Δεν έχουμε κανένα δικαίωμα να τον στερήσουμε από την αγάπη, την εγγύτητα και τη μάθηση που παρέχεται από την άλλη, ανεξάρτητα από το πόσο μας ενοχλεί, όσο προτιμούμε να μην τον δούμε ξανά.

Προσπαθώντας να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για τα παιδιά πρέπει να είναι ο κύριος στόχος για εμάς τους γονείς. Εάν το πράγμα είναι περίπλοκο, αν διαπιστώσουμε ότι το παιδί μας έχει μια πραγματικά άσχημη στιγμή, το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε είναι να πάμε σε έναν επαγγελματία που μας συμβουλεύει και μας βοηθάει ώστε το παιδί να υποφέρει όσο το δυνατόν λιγότερο. Κουράγιο